Détente
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Ça se passe au far west et John, le fermier du coin prépare sa réserve de bois Apres 2 jours de lourd labeur, n’étant pas sur que sa réserve soit suffisante il décide d'aller demander conseil au grand sachem su les hauteurs de la colline voisine John: Grand sachem, avec ton expérience, et ta connaissance de la région, peux tu me dire si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid John a sa réponse,Il redescend dans sa vallée et il consacre une journée de plus a sa réserve mais comme il est inquiet il retourne voir le grand sachem John: Grand sachem, excuse moi de te déranger mais peux tu me confirmer si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid, …
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Bonjour, Un florilege des remarques faites par les touristes aupres des agences de voyage, certaines sont quand m^me réeelement surprenante et on se demande a quoi leur sert la cavité entre les 2 oreilles.... «Il y a trop de gens espagnols. Le réceptionniste parle espagnol. L'alimentation est espagnole. Beaucoup trop d'étrangers." "Nous avons dû faire la queue dehors, sans air conditionné." «J'ai été mordu par un moustique - personne ne m'avait dit qu'ils pouvaient mordre !" "C'est très paresseux de la part des commerçants locaux de fermer dans l'après-midi ! J'ai souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "siesta" -. Ça devrait être interdit. " …
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Bonjour Proposition de petit jeu "graphique" ludique, on montre une photo, vous posez des questions, celui qui a posté la photo repond par Oui ou non uniquement et celui qui trouve a l'honneur de lancer une nouvelle recherche pour ceux qui postent, évitez de publier des liens webs a partir de la source pour votre photo...trop facile, passez par un hebergeur de photos et verifiez que votre photo b'est pas trouvée via les outils web de recherche de photo....Je sais pas facile .... Premier essais, j'ouvre le bal Pour l'hebergement de photos j'ai trouvé ceci qui a l'avantage de ne pas montrer de pub ni rien si vous prennez juste la reference de la photo et ne …
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Bonjour; Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment? Et l'ho…
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salam, Les catégories de membres sont : Le sage du forum : Ses interventions sont rares, mais elles sont emplies de sagesse et de raison. Tout le monde respecte son avis, car c'est sans doute possible le plus juste. Il est éblouissant et rayonnant par sa sagesse. Le smileur : Il ne peut pas imaginer un post sans smileys, c'est sa vie entière et son œuvre. Le membre a l'humour débordant : Qu'importe le sujet, qu'importe la situation, toujours il sera là pour blaguer, il a toujours une blague au bout du clavier, il la dira mais tellement bien placé dans le contenu qu'on pourra pas lui en vouloir... Le membre coup de vent : Il était un…
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salam, Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons, un petit tuto pêché sur le net qui peut vous rendre bien des services?!!! Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne. 1. La Photo de Profil Véri…
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salam, un petit récit comique pêché sur le net... Ils étaient trois amis, inséparables et sportifs, qui aimaient à se donner rendez-vous, deux fois la semaine, pour aller courir et battre la campagne. Ce matin-là, pareil à tous les jours d'escapade campagnarde, nos trois larrons qui justement sortaient de foire, s'entendirent pour aller explorer les sous-bois de la forêt voisine. Ils ne reculaient devant aucun effort pourvu qu'il soit suivi de belles libations et de quelques robustes gourmandises. Ainsi va le plaisir de ceux qui aiment à gaspiller des calories pour les regagner bien plus vite enco…
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salam, Une prof décide d interroger ses élèves : - toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !! l élève répond : - appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher... Et la prof, furieuse, lui répond : - si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!! Alors l'élève dit : - décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !! :worried:
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salam, Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayette. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vo…
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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande. OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure ! Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu. Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi t…
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salam, Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à f…
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Salut à tous Pour fêter à notre façon ce jour d'Halloween , je vous invites à nous faire partager sur ce post , des histoires qui sortent de l'ordinaire , essayez de nous faire peur avec vos contes qui sortent du paranormal :13924235260661: à vos clavier
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salam, Prière d'une secrétaire - Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant. - Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier - Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches. - Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il. - A…
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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. …
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Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !
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DSK est décidément incorrigible. Il vient d'annoncer qu'il se lance dans la maquereau économie.
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Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion Hollande dit: - Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux! Vals dit: - Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux
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La maitresse dit à toto : - Où est mort Napoléon ? - À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
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salam, Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueu…
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salam, Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, …
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salam, Ce sont deux frères qui sont pêcheurs. L'un est marié et l'autre célibataire. Le célibataire qui avait une barque de pêche déjà assez vieille, vient de la perdre, elle a sombré en mer. Comme un malheur n'arrive jamais seul, la femme de l'autre frère, qui était très malade, décède le même jour. Ayant appris ce décès, une dame assez âgée, amie de la famille depuis toujours, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais elle confond les deux frères et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe. " Je suis très attristée par cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !" " Oh oui ! Répond-t-il. Je suis effondré... Mais que voulez-vous ? J…
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salam, Autour de vous, vous n’aurez que l’embarras du choix pour trouver un con en promo. Soyez vigilant sur la fraîcheur et la qualité : - un jeune con est préférable à un gros con, et un gros à un vieux con rassis et mal luné. - Au contraire du vieux con méchant et triste, le jeune con se reconnaît à son air de santé et à son teint vermeil éclatant . Sa cervelle réduite possède une chair tendre et molle, lisse au toucher, qui dégage un léger parfum de bêtise. - Un super con ( ne l’oublions pas ) est autant un régal pour les yeux et pour l’esprit que pour le poing et l’estomac. Ne vous précipitez pas dessus tête baissée, comme un s…
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Pourquoi le pou est-il l'insecte le plus intelligent ? Parce qu'il passe son temps dans les écoles !!
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salam, Prendre le temps Prends le temps de travailler, c'est le pris du succès. Prends le temps de penser, c'est la source du pouvoir. Prends le temps de jouer, c'est le secret de la jeunesse. Prends le temps de lire, c'est la source de la sagesse. Prends le temps d'être aimable, c'est la route du bonheur. Prends le temps de rêver, c'est la manière d'accrocher son chariot à une étoile. Prends le temps de donner, c'est une journée trop courte pour être égoïste. Prends le temps de rire, c'est la musique de l'âme. Prends le temps de prier, c'est la force de l'homme. Pren…
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salam, À quoi ressemble la vie sans GSM ? Le GSM est devenu indispensable pour bon nombre de jeunes aujourd’hui. Le GSM est de plus en plus performant et ce qui était hier encore des facilités dont nous n’avions pas besoin pour vivre sont devenues des éléments même de notre vie dont nous ne saurions nous passer. Zut !!! je suis en retard !!! Le réveil de mon GSM n’a pas fonctionné !!! Plus de batterie !!!! Pas le temps de recharger mon téléphone je dois filer. Une journée sans GSM ça commence déjà mal. Et oui, sans la douce sonnerie de mon portable pour me réveiller, je ne peux pas me réveiller à l’heure. …
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