Détente
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Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : – Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : – Elle donne des œufs… – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre. – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…
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C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Si…
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : – Que faites vous des restes de cire issus des bougies. – Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – Et les miettes de bagels ? – Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions : – Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? – Pareil. Nous les r…
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la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi. Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé…
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L'archevêché doit engager un nouveau jardinier Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. _T'i gentil, mais ci pas possible! moi j'i connais rien à ta religion catholique... -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions, il va te demander qui était la mère de jésus, tu répondras: Marie.qui était le père d…
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Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ? Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? » …
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Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue : – Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : – Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
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L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson Arthur répond : - Oui, c'est moi. Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune... Arthur est embarrassé un instant, mais finit par di…
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La feuille de soins est à épingler sur le malade Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée. Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments. Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée. La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures. Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne. Coté Administrés Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié. Je croyais que …
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Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte. – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre ! – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage ! – Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
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Un chef de l'Etat étranger rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas respecter le protocole... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à au chef de l'Etat étranger : - Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! - J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval...
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Un jour, un homme bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit : - Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continue. Regarde, c’est de la dynamite ce muscle-là, celui-là aussi c’est de la dynamite… dynamite… Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit : - C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si petite mèche ?
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… » Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? » Le type : « Oh, pas rien que le…
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein ... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! - Je sais dit-elle Je sui…
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salam; Un sujet trouvé sur le net, celui qui parle c'est l'auteur: Jérémy le coach -------------------------------------------------------------------------------- Si vous avez tendance à dire ‘oui’ dès qu’on vous demande quelque chose, ou si vous faites systématiquement passer les autres avant vous (parfois même à vos dépends), alors cet article va vous intéresser. Je vais vous montrer comment arrêter d’être trop gentil et apprendre enfin à vous faire respecter, même si aujourd’hui ça vous parait difficile. D’abord, sachez que vous n’êtes pas seuls : on est tous passé par là à un m…
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C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! » Et son mari lui répond : « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?" Le mec : "Eh BIEN, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir " Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?" Le mec: "Quelle question, BIEN sûr !"… Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !" Le mec: "Ah ouais, pas mal …" Satan: "Tu bois ?" …
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Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau aprè…
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
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Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement e…
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Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN : Amener le véhicule près du distributeur. Abaisser la vitre. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. Taper le montant du retrait et valider. Retirer la carte, les billets et le reçu. Remonter la vitre. Démarrer. PROCÉDURE A SUIVRE P…
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– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? – Non. – Je vais t’embrasser. – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.
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Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient e…
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C'est plus c'que c'était... Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!" "Ca ne m'étonne pas," r…
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