Détente
-
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supér…
-
- 0 réponse
- 425 vues
-
-
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc: le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. - Écoute mon per’we, j’ai un petit p’obleme. Ma femme vient d’avoi’ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ‘egion, je viens te voi’ pa’ceque je ne suis pas content. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que… - A »ette mon pe’e. Je ne comp’end ‘ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c’est. Moi, tout ce que je sais c’est que mon fils est blanc comme toi…
-
- 0 réponse
- 381 vues
-
-
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans » La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. » Et Dieu a été d’accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends le…
-
- 0 réponse
- 397 vues
-
-
.: : .: :.. :: :.. :. ::.. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: .: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : .:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: .:: :..: ::: .:.…
-
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
-
- 0 réponse
- 441 vues
-
-
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : – Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : – Combien coûte un cerveau ? – Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une…
-
- 1 réponse
- 393 vues
-
-
Bonjour, voici un exemple typique de la capacité des femmes en général d'appliquer des concepts simples de mathematique a la vie courante Note: ames sensibles ou oreilles prudes abstenez vous de lire ce qui suit..... Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques: " Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit........ . Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn av…
-
- 0 réponse
- 387 vues
-
-
Un homme rentre du boulot , sa femme lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle , ma mère est morte. L'homme répond : Quelle est la mauvaise nouvelle ? ........ Nous sommes dans un bar où deux copains se retrouvent et discutent. Le premier dit alors : - Ouf, je me sens soulagé, j’ai enfin réussi à mettre ma belle-mère dehors après deux mois d’efforts intenses ! L’autre lui répond alors : - Ah bon ! Mais ça ne la gênait pas de venir s’incruster avec vous de cette façon ? - Non, elle n’était pas gênée… Mas, en fait, c’est nous qui vivions chez elle. .......... Une femme d…
-
- 0 réponse
- 387 vues
-
-
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : – Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. – Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? – J’a…
-
- 0 réponse
- 365 vues
-
-
Lors d’une conférence, l’orateur de la soirée veut prouver au public que faire l’amour rends heureux. Il demande qui dans la salle fait l’amour tout les jours. Quelques couples lèvent la main avec un très grand sourire aux lèvres. L’orateur dit: regarder comme ces gens sont heureux. Il demande encore mais une fois par semaine. Là encore plusieurs couple lève la mais avec un sourire. L’orateur dit: vous voyez comme ces gens sont heureux, un peu moins que ceux à tout les jours mais ils sont très heureux. Alors il demande ceux qui le font une fois par mois. Quelques mains se lèvent mais timidement avec un léger sourire. L’orateur dit: voyez comme ces gens peu …
-
- 1 réponse
- 1,1k vues
-
-
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : – Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. – Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : – Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…
-
- 0 réponse
- 682 vues
-
-
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine : – Hello ! Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui f…
-
- 1 réponse
- 945 vues
-
-
Un canard entre dans un bar et lance : - "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure : - "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique : - "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..." Le canard se représente le lendemain : - "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard : - "Et vous avez des cacahuètes ?"
-
- 1 réponse
- 404 vues
-
-
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe. et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'a…
-
- 1 réponse
- 440 vues
-
-
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à l…
-
- 0 réponse
- 399 vues
-
-
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, …
-
- 0 réponse
- 476 vues
-
-
C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…) Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice. …
-
- 2 réponses
- 763 vues
-
-
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton …
-
- 0 réponse
- 369 vues
-
-
Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier ! – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ? – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…
-
- 0 réponse
- 373 vues
-
-
La maîtresse demande : -A quel temps sont les verbes suivants : Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. Toto répond : - Au préservatif imparfait !
-
- 1 réponse
- 460 vues
-
-
Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes. Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon... Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à em…
-
- 0 réponse
- 366 vues
-
-
Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur. Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre. La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage. L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande : - Alors ça fais du bien ? L'homme répond : - Oui mais j'ai toujours mal au pouce.
-
- 2 réponses
- 466 vues
-
-
C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ? - Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Qua…
-
- 1 réponse
- 405 vues
-
-
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! ........... Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup d…
-
- 0 réponse
- 393 vues
-
-
Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, …
-
- 0 réponse
- 343 vues
-
