Détente
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Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement . Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique . Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .
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LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR parce …
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La scène se passe à la campagne. Deux vieilles filles regardent par la fenêtre : Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture. – Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir. :tw_chicken:
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Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ? Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant : – Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
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Une blonde entre dans une boucherie. – Bonjour, madame que désirez–vous? – Du jambon, s’il vous plait. Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde… – Vous m’arrêterez. – Oui, oui. Le boucher continue : 15,21… 23. – Vous m’arrêterez, hein… – Oui, oui… – 46…….60……70……82…..90…..120. Subitement, la blonde montre du doigt en disant: – Celle–là s’il vous plait.
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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande .. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : -Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. -Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ? -Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marm…
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Chez le pharmacien! A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ? --- Corvée du matin Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher ! ------ Ressemblance - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne s…
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Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidemen…
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Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée : – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure : – Chéri, j’ai quelque chose à te dire… – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. Au deuxième étage, elle recommence : – J’ai quelque chose à te dire. – Oh ! Je préfère un baiser. …
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Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? – Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus…
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salam, "répliques de Sportifs" : - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone. - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère. - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie. - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata. - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals - 90% du jeu est à moitié mental. - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction. - on peut résumer ce s…
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slt :D :D :D :D :D C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait. - A oui,qui faite son anniversaire?- Ma ptite foeur!- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?- Moui,pétale!- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!- Ah,et toi c'est quoi ton nom?- Poutrelle !
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C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : " Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant" Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait. Un jour la sonnette de sa porte retentie. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non vi…
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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie : – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
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Un homme est assis dans un stade de foot ,c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide... Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : " Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" Et …
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La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme. "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”. Antoine s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : – Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : – En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésit…
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Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous , sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le reve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100€ s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat . La femme n'atteint toujou…
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce ! – Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé. – OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire. – Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. …
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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ? – oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans vien…
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. …
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C'est l'histoire d'un Américain d'un français et un marocain qui tombe sur un génie, le génie leur dit vous avez le droit à un vœux chacun mais le vœu que vous aurais les deux autre auront le double, les trois accepte le français commence et dit: "moi je veux une grande villa avec piscine" le génie lui réalise sont vœu et donne le double au 2 autre, l'américain dit: "moi je veu une montagne d'or" le génie réalise sont vœu et donne le double au 2 autre, le marocain ce retrouve Avec 2 grande villa et 2 montagne d'or il réfléchi pendant 5 minute et dit:"c bon je sais ce que je veu crève moi un œil"
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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot : – Il y a 200 chevaux la-dessous ! Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant : – Alors, on fait boire les bêtes ! :donkey_anim:
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A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente : – C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ? L’homm…
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Un homme entre dans son restaurant préféré et s’assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: « C’est de la part de ce monsieur », dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu…
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