Détente

Quel nombre devrait logiquement suivre les nombres suivants : 1 11 21 1211 111221 312211 13112221 .......... ?

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benss11

le 5 juillet 20169 a

Au rez-de-chaussé d'une maison se trouve 3 interrupteurs numérotés 1, 2 et 3, initialement en position OFF. Un des 3 interrupteurs sert à allumer une ampoule qui se trouve au 1er étage (non visible depuis le rez-de-chaussée). Une personne doit déterminer lequel des 3 interrupteurs sert à allumer la lampe du 1er sachant qu'elle n'a le droit de monter au 1er étage qu'une seule fois. Comment doit-elle faire ?

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benss11

le 5 juillet 20169 a

En un coup d’œil rapide sur l'addition suivante : 6 + 10 + 16 + 26 + 42 + 68 + 110 + 178 + 288 + 466 un petit prodige écrivit sans une seconde d'hésitation le résultat : 1210 Pourquoi ?

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benss11

le 5 juillet 20169 a

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : – Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. – J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit: – Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup mo…

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alain30110

le 5 juillet 20169 a

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. Il lui dit en patois: – Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !) Le jeune lui répond : – Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte. Alors le brave Nordiste lui réplique : – Bois doucement……… elle est froide ! :champagne_40_anim_gif:

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alain30110

le 4 juillet 20169 a

Quelques symptômes dus à l'alcool ... Symptôme 1 : Vue troublée Cause : Tu regardes à travers un verre vide Solution : Demande une autre tournée Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds Cause : Deux videurs te sortent du bar Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix Cause : Tu as le verre dans l'oreille Solution : Arrête d…

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alain30110

le 3 juillet 20169 a

Enfaite je viens de me rendre compte quelle étais conne cette devinette... Pourri même... Un homme fait 20 pas de 50cm pour se rendre d un arbre a un poteau. Il arrive au poteau sur le pied gauche. De quel pied est il parti?? :homer:

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iznogoud64

le 2 juillet 20169 a

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : – Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ? – Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande : – Alors, c’est comment ? – Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. – Ah bon ! – Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain… …

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alain30110

le 2 juillet 20169 a

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer … Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud…. oui ? oui vraiment ? Vous aimez ça ? Alors prenez le bus !!! :Big-Grin:

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didau

le 1 juillet 20169 a

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une g…

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Atlantis

le 30 juin 20169 a

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond : - Bon tu vas…

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alain30110

le 29 juin 20169 a

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre :holidayspirit_40_anim_gif:

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alain30110

le 29 juin 20169 a

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point…

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alain30110

le 28 juin 20169 a

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle. – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. – Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… – Quoi ? – Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. – Ah mon Dieu ! J’ai oublié…

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Ramsss

le 27 juin 20169 a

Une femme la bonne cinquantaine croise un jeune homme dans la rue, et lui demande : - Quelle âge me donnez-vous ??? - Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25... - Oh! Mais vous me flattez !!! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !!

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alain30110

le 26 juin 20169 a

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante : – Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : – Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler. L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : – C’est la pupille de l’œ…

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alain30110

le 25 juin 20169 a

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie : – Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi ! – Mais je … – Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard. – Mais je … – Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux ! – Mais je ne m’appelle pas Durand ! – Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ? :donkey_anim:

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alain30110

le 24 juin 20169 a

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 mg/l au lieu de 0,5 mg/l. En effet selon les statistiques en provenance de plusieurs sociétés d' assurance - depuis l' introduction du taux de 0,5 mg/l -, le nombre d' accidents de la route a considérablement augmenté . Une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant à leur femme... :chai_anim:

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alain30110

le 23 juin 20169 a

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi…

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alain30110

le 23 juin 20169 a

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits. – Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue : – Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois. Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. El…

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alain30110

le 22 juin 20169 a

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit! Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit : – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : – Tu t………e souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans Sa femme lui répond : – Oui je m’en souviens… Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit : – Te souviens-tu que to…

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alain30110

le 21 juin 20169 a

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking. – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée. – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. – Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! :bow:

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alain30110

le 21 juin 20169 a

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe : - J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle ! Berthe affolée lui répond : - Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi. Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la…

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pitou

le 20 juin 20169 a

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe . Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. – Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui fa…

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alain30110

le 20 juin 20169 a