Détente
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Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose …
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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme. - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ... - T'as qu'à emmener mon frère Marcel ! - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. - Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. - T'as vu où elle est partie ? Marcel. - Ouais ! - Alors ? Elle est où ? - J'ai oublié.
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Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire: " - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!" Alors l'Irlandais lui répond: " - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"
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Deux voitures viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René! - Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit! - Oui... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. - Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?! - Ah, non, pas maintenant…
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle! Tu aurais pu me dire... je ne sais pas moi... qu'il se promenait sur le bord du balcon! Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...
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Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais q…
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Un jour, la maîtresse demande à Toto : - Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ? - Je m'excuse... - Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ? - Bah... Je lui marche sur l'autre pied ! ***** Le voisin de toto est triste est dit :Mon hamster est tombée du 8ème étage et maintenant il est au ciel... Ensuite Toto répond: Wouah! Quel rebond !
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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère. - Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ? - Ah ! Toi aussi tu te poses la question. ******** - Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ? - Oui mon chéri ! Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard... - Maman... - Qu'y a-t-il ? - Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !
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Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe…
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Toto se promène avec sa grand mère dans la rue puis il rentre et sur le retour toto trouve un billet de 5 euro il le prend et sa grand mère lui dit: - Toto on ne ramasse pas les chose parterre! puis toto trouve un élastique il le prend et sa mami lui dit : - Toto on ne ramasse pas les chose parterre! puis quand il arrivent a l'immeuble la grand mère de toto glisse et dit toto tu m'aide? - Toto dit: - Toto on ne ramasse pas les choses parterre!
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Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre : - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ? - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. … Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? - Pas possible elle fait le tapin aussi. … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. … Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec …
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La maîtresse demande à Nicolas : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige. ******** La prof demande a toto - 3 et 3 sa fait combien ? Toto - bah madame match nul ********* Le père de Fréd s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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Un curé croise une de ses ouailles dans la rue et lui dit: - Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église? Le gars: - C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe et je veux pas Le curé: - Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !
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Un évêque, de retour de Rome, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à soulever. Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit : -« un peu de patience Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
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un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.
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Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent. Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit : - Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman !
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C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman : - as-tu du lait ? - Non, répond le Barman. Le lendemain, le canard revient : - as-tu du lait ? - Non, répond encore le Barman. Le troisième jour, le canard revient encore : - as-tu du lait ? - NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau. - Ok. Le lendemain, le canard revient : - as-tu des clous ? - Non, dit le Barman. - as-tu un marteau ? - Non. - Mais alors je peux avoir du lait ?
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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose! ******* Un chameau parle à un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi ********* Deux lions à l’ombre d’un arbre : - Allez, dit moi que tu es amoureux ! - Arrête grand fou, tu vas me faire rugir ! ******** Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace : - Allons nous en, c'est une plage nudiste ! ******** Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerr…
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Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance : - P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! - Et vous, vous êtes bourré ! - Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus ! :bhangra_anim:
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Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.
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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit :holidayspirit_40_anim_gif:
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Madame sur la balance : - Oh, mon Dieu, je suis trop petite ! Le mari qui observe : - Tu veux dire trop grosse ! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide : "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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