Détente
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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C'est 3 enfants qui sauvent François Hollande. Hollande, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père…
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C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie. Soudain, Trump décide de voler des beignets. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito. Il va voir Hillary et lui dit : -Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignets et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir. Hillary répond : -Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignets sans mentir ou voler. Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit : -Pardon monsieur, donnez-moi un beignet et je vais vous montrer un t…
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marcel telephone a sa copine -Bonjour mon coeur que fais-tu de beau? -Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi? -Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...
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- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel! - Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ? - Non, une blonde dans une porte tournante ! *********** Une blonde passe un entretien. Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord? Blonde : oral. ******************* Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement s…
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C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix. Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 5€. Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 5€ ?" Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 5€."
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
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Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. Et comment on joue demandent les belges ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gr…
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Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman. Un peu embarrassé, il déclare : - C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte ! La mère demande à sa fille : - Qu'est-ce que tu en penses ? - Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!
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C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage. Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy: - Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut - Ok, c'est vrai qu'il fait chaud - Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi - Tres bien - Qu'est qu'on fait maintenant - Behh !!!!! On va laver nos vetements dis le gars :donkey_anim:
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Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît? Merci, Laurence Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmis celles que je t'ai envoyé. Morgan
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Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles. La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde : - Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ? - La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit : - Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième? La blonde répond, avec un large sourire : - Ben, celle-là, on va la manger!
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Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ? - Ben non...C'est pour mon mari et pour moi! ****** Deux blondes discutent: -J'ai acheté un arbre a chat ce week-end! -Quoi? moi qui pensais qu'ils naissaient dans les gouttières! ************* -Chéri le pneu de ma voiture est dégonflé.. -Mince! Entièrement? -Non non,juste le bas
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré ! ******** Un habitué rentre dans un bar. Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ? l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !" ****************** C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il r…
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Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?
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La maîtresse demande à Émilie :- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction. ************* - Ecoute, dit la maman à sa petite fille,si tu es sage, tu iras au ciel,et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? ***************** Grand-maman as-tu des bonnes dents ?- Malheureusement non mon petit... - Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
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un couple vient demander la main d une fille pour leur fils . bonjour nous sommes venu pour votre fille ? mon fils la veut pour lui comme femme les parents de la fille :notre fille est encore a l école on peut pas te la donner . les parents du garcon :c est pas grave on passeras a 18heure
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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ça ressemble à quoi ? La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit : - Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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Une dame d’une cinquantaine d’années, couverte de bijoux, entre dans un magasin et demande à un jeune vendeur : – Je veux deux piles de 4,5 volts, pour mon vibromasseur. Evaluant d’un coup d’oeil le bel avenir qui s’offre à lui, le vendeur répond : – J’attends une livraison de piles pour après-demain, madame, mais, si cela peut vous dépanner, je suis libre à l’heure du déjeuner et, chaque soir, à partir de 19 heures. Et je vous jure que je fais bien du 220V.
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C'est l'histoire d'un couple âgé. Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable. Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS. Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre... Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS. Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique : " Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ris, envoie-moi ton sourire, Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-m…
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Gérard est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule. -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande? -Wouf! -Que veux tu exactement? Un steak? -Wouf! - Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent! Gérard prépare le steak. Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, Gérard ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étag…
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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...
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Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
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La maîtresse pose la question suivante : "Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?" Toto lève la main : "il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu" La maîtresse répond : "La réponse que j'attendais était 4, mais j'aime bien ta façon de penser !" Toto répond alors : "Puis-je à mon tour vous poser une question ?" La maîtresse accepte "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la …
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