Détente
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COMBIEN Y A T-IL DE FILLES ? voici une nouvelle illusion d’optique qui divise les gens. A l’origine, Tiziana Vergari a posté une photo sur son compte Instagram la semaine dernière. Un cliché qui va faire le tour du net en quelques jours. Combien y a t-il de filles sur la photo ?
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Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain ! OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien: - Rex, apporte une clé 3/4 ! Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, leplombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un …
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Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
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En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme : - Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau. - Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir pensé, tu es un amour! - Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!
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Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
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A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché. -Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché? -A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot. 5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau . -S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt? -Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer? -Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!
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Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vér…
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Qu'ont les ovnis et les blondes intelligentes en commun? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus. ***************** Qu est ce qu'une blonde avec un cerveau? Une personne en voix de disparition! ************* Une blonde à son miroir : - Miroir, miroir, dis-moi qui a les plus belles dents ? - Ton peigne
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Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble Le diner se passe très bien : L'homme dit : j'ai le sexe comme un bébé La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau La soirée se fini dans la chambre d'un hotel La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe comme un bébé Il répond : oui 40cm et 3,5 kg
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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant : "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !" Le petit ami regarde la fenêtre et dit : "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! " Elle lui répond : "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! " Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, …
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa. quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux. Le musulman leur dit : - Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire ! Le Catho reprend la m…
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Un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans! - Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu d…
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Un agent enguirlande une jolie blonde : - Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues! - Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux roues sur chacun, non ? ************** A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit : - C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes! - Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable ! - Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour…
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Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond : - Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net! - Mais que faut-il faire pour postuler ? - Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon! - A…
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Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre : - Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous. - Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande : - Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ? - Eh…
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Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes : - J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie. - Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ? - Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ? :champagne_40_anim_gif:
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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. - Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être e…
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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Le pompier dit au p'tit gars: - Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre: - Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.
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Toto crie : - Maman je crois que j’ai tué mon poussin. - Comment as-tu fait ? - Il était sale, alors je l’ai mis dans une bassine d’eau pour le laver. - Mais Toto il ne sait pas nager. - Je sais bien qu’il ne sait pas nager . - Je crois que c’est quand je l’ai tordu pour l’essorer qu’il est mort. ************** Toto est à l’école. La maitresse leur a demandé de faire un dessin. Ensuite elle passe dans les rangs pour voir ce que les élèves ont fait. Soudain, elle voit le dessin de Toto et s’exclame : - Toto, tu n’a rien dessiné ! Toto répond : …
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Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan. Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous. Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier : -Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ? Le fermier : -Oui, c'est ça. Le policier: -Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ? Le fermier : -Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.
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Dans un avion il y a François Hollande, un curé, un enfant et le pilote. L'avion va s'écraser. Il n'y a que 3 parachutes. - Le pilote ne discutes pas, il prend un parachute et il saute de l'avion. - François Hollande dit : Et bien moi je suis le président de france, je suis quelqu'un d'important, la France a besoin de moi. Il en prend un et saute. - Le curé dit à l'enfant : Et bien mon fils, il ne reste qu'un parachute, moi j'ai déjà assez vécu, toi tu es jeune et tu as la vie devant toi, prends le et saute. Ce à quoi l'enfant lui réponds : Oh mais mon père, ne vous en faites pas, l abruti de Hollande, ben il a pris mon cartable…
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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout... Le médecin : - Que vous est-il arrivé ? La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse... La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée…
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C'est un vieil homme de 90 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son pa…
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