Détente
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salam, Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais a dit : Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit : Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit : Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
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Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer *************** En classe, le maître demande à Josette:-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller! *************** Une grand-mère demande à sa petite fille :-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?-C'est sûrement au passé, mamie! ****************
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Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?
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Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? Geoffrey répond :- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
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Akon – Konvict Kartel Vol. 1 [2016] 01.Akon Ft. O.T. Genasis – Rida Daddy 02.Money Man – Boss Up 03.OG Boo Dirty – Lil Bish 04.Tone Tone – Iesha 05.Tre Voice – Talkin Bout 06.OG Boo Dirty – Wanna Be Rich 07.Floss B – Iain Even Do It 08.Tone Tone – Cook It Up Link http://dopefile.pk/6ft9fn86xb3i
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Avec la crise, tout le monde souffre : Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension. Coup de sang à l’usine Tampax. Les bouchers veulent défendre leur bifteck. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs c’est la tuile. Les faïenciers en ont ras le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d’occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie. …
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Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans." OK Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:"T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vie…
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Conseille financier d Homer contre la crise Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir : 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies. De nos jours, il vaut mieux avoir des bourses en action que des actions en bourse !! Votre conseiller en placement. Mister Homer
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Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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C’est l’heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre : – Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau… – Il est jeune, fait l’autre. – Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !
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La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
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Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive lui dit : – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond : – Mais… je ne suis pas de New York ! – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » – Mais… je ne suis pas Américain ! – Et qu’est ce que vous êtes alors ? – Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : …
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DING ! DONG !… La petite Julie, 5 ans, ouvre la porte. – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? – Non, maman fait le tapin en ce moment. – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? – Ben non, elle fait le tapin aussi. – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et o…
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C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:" Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:"Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.Sachant qu'…
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Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!- Ah bon ? Lesquelles ?- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!
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Bonjour Alors quand on est "petit" on ne reve qu'a une seule chose, avoir 18 ans, sa voiture etc etc Mais quand on est "Grand" est ce qu'on se souvient comme c'etait bien quelques années avant ? Allez un petit coup d'oeil dans le retro et voila comment la vie change: Les objets ont rétréci, le goût des aliments change, les loisirs ne sont plus ce qu'ils étaient... (sans parler de Dora l'Exploratrice ou de Justin Bieber.) Bref, tout part en cacahuète. Manger des knackis ne constitue plus un repas de fête Rush Hour est devenu un navet On se fait toujours chier aux repas de famille, mais avec du vin rouge Les modèles de trottinette ont vach…
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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit: "- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée." "- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné. "- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur. "Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
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Combien gagne un fakir ??????????????? Des clous! :holidayspirit_40_anim_gif: une autre Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action... la bourse dégringole en se moment lol merci Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.
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:holidayspirit_40_anim_gif: Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : - Je voudrais un steack gros comme ça ! La patronne soulève son tablier et lui dit : - Et saignant comme ça je suppose ? désolé pour ceux qui passe a table lol A+
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La maitresse s'approche de Toto :- Toto ! On ne joue pas en travaillant !- Mais... madame, je travaille pas !?***************** Toto demande à son père :- Papa ! Est-ce que tu es courageux ?- Mais bien-sur !- Alors tu peux regarder mon carnet de liaison, alors !
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Toto et sa mamie sont au zoo . Au bout d'un moment , ils passent devant les gorilles . Toto dit à sa mamie :- Regardes mamie ! Il y en a un qui te ressemble !Sa mamie lui répond :- Toto ce n'est pas gentil ce que tu dis !- Ne t'inquiète pas mamie , il ne peuvent pas m'entendre !
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- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ???- Tresse à chien !- Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ??? - Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !
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En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!
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C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as…
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alor…
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