Détente
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Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en Cour contre le parrain... Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10,000,000 $ disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes. Le Parrain dit au notaire, "*Demandez-lui où est l'argent.*" Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?" Guido réponds par signes "*Je ne****sais****pas de quoi vous voulez parler*" …
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Mr et Mme Dupont N’arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari : écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays. Aussitôt dit, aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors : « Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ? Euh, oui. Ti achètes une …
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de …
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Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame : - Çà alors, t'as vu les filles super attirantes, là-dedans! - Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une! Quelques jours après, le premier demande : - Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ? - Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
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Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit : - Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vo…
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Une femme arrive en caisse dans un grand magasin. Lorsque arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de crédit mais ne la trouve pas. Sans le faire exprès elle fait tomber une télécommande de son sac. Intriguée, la caissière lui demande : -Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ? -Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses !
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Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? ************* Le mariage c'est pas la mère à boire mais la belle-mere à avaler.... *********** Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de…
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. -Alors, que veux-tu me dire Thomas ? -Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter. Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas: 36x49 ? - 1764 ! - Et 363x363 ? - 131 769, Mr le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune …
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[/url] Voir ce quiz: Johnny Hallyday Connaissez-vous Johnny Hallyday Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 08/12/2016 Catégorie Musique
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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste. Lui, très étonné, répond : - Oui.... mais comment as-tu deviné ? - C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains. - Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit : - Tu dois être un sacrement bon dentiste ! Lu…
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perda…
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Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors : - Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est parterre. Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe parterre. - Toto aide ta grand-mère à se relever voyons ! - Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses parterre.
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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. Le second qui dit : - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a comm…
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Papi Mohameh explique à ses petits enfants le bon vieux temps... - Quand j'itais p'tit mon papa mi donnait 10Francs... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10francs... tu repartais avec 1l ivre de beurre, 1 L de lait, 3kg di pommes di terres, 1 livre de froumage, 2kg di soucisses di mouton, 1 sac di thé, 1 livre di sucre, di paim, di oeufs y di bonboms ! - Wouha ! La chance Papi ! Et maintenant ? - Maintenant ? Si plus possible ! Y'a trop di caméras di surveillance !
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Toto à l'école: - Madame, madame, vous avez des poils sous les bras ! La maîtresse, énervée, dit : - Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée ! Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer : - Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes ! Enervée, la maîtresse lui dit : - Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir ! La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute…
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Deux amies discutent - Alors, ta soirée d’hier ? Comment était-ce ? - Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une autre heure ! Enfi…
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La maîtresse de Toto demande à Toto : - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ? - Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu. - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser. Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.
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Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul sur…
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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ... Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?" Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule g…
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bonsoir tous le monde ma question est tout simplement Serai vous d accord d écrire en sms dans le chatbox ou non,pourquoi en respectant l avis des membres merci. 1@JAw/8[/uSER] frérot
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a s…
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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: - Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: - Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
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Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs …
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Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
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Un fou met de l'insecticide dans son bain. Un autre fou lui demande: - M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ? - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.
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