Détente
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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. Eh, oh! dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te commande une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! Non, non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron n’annonce qu’il me…
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Marc, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!
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La tante de Pierre lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui ! ************* Une maman appelle sa fille: - Peux-tu m'aider à changer ton frère ? - Pourquoi, il est déjà usé ? ********** Deux mamans discutent: - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche. - Et bien ! Il doit être loin maintenant.
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dans une église, le curè dit: "que tous ceux qui ont déjà péché fasse un pas en avant" et là une vieille femme de 92 ans dit " qu'est ce qu'il a dit?" et son voisin lui dit "bah il a dit que si vous voulez une pastille vous pouvez allez en prendre" et là la grand mère s'approche, le curè choquer dit oh non ...pas vous madame!! enfin quand même à votre âge c'est pas raisonnable et la vieille répond " oh vous savez c'est pas parce que je suis âgé que je peux pas m'en sucer une de temps en temps"
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Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez…
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Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande : - Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ? - Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
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Toto va voir son grand-père à la maison de retraite. Son père l'avertis de ne pas faire de bêtises. Arrivé dans la chambre du grand-père, Toto courras dans ses bras et lui demanda : "- Grand papi, tu peux fermer les yeux ! - Pourquoi ? Répondit-il. - STP !!!!!!!!!!!!!!!! " Le grand père ferma les yeux. Toto ,stupéfaits , dit : "- Papa, tu m'avais dis que l'on serais riche le jour où grand-papi fermerais les yeux !!!
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Un patron à sa secrétaire blonde: - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé.. - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit : - Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée. Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit : - Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire D…
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L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde. C'est dans ces moment-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d’autres “séniors” qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous. Pierre est un de ceux-là : Citation de Pierre: On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"? Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire: C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours…
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Slt Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mec s'adresse à sa femme: -Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de femme depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister…
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C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? …
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Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre derriere ....
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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse : - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pé…
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Un Suisse, un Français et un Belge sont prisonniers d'une prison Allemande. Un jour, ils tentent de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur de briques. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique. Soudain, le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Suisse répond : - Waf ! Waf ! Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Français répond : - Miaou ! Miaou! Ensuite, le Belge se lance et fait tomber cinq briques. Le garde hurle : - HALTE !!! Qui va là ? Et le Belge répond bêteme…
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C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne, répond l'autre garçon. - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle ? - Ce n'est pas à cause du soleil...
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Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne …
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !
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Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
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Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
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Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre quel'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce: - " Je vais vérifier votre prostateaujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vosgenoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. - Maintenant, tournez-vous sur le côtégauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: "99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. - Maintenant, tournez su…
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Les mains ou les pieds? La maîtresse catholique demande à ses élèves : D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? La petite Julie lève le doigt et répond: -Les mains Madame! - Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. Le petit Alfred répond à son tour : - Les pieds Madame. - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu! JE viens! JE viens ! …
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Un buraliste corse dit à sa femme : - Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. - Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire ************* Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail! ************** Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du ci…
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Bonjour Ce qui suit n'est pas une blague mais un fait avéré et une constatation que le privilège de l'âge me permet d'enoncer sous forme e partage et grâce a l'experience vécue et accumulée, meditez bien ceci: " Avec l'âge, la vue baisse, on peine à lire les petites lettres mais on reconnait les c**s de plus loin!"
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