Détente
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Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde. Il sonne et dit à la blonde : - Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion... La blonde répond : - Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !
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Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec …
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Au cours d'un souper entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous le rugby Connaissez-vous le rugby Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 14/12/2016 Catégorie Sports
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Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre. Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier. Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté. Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire : « À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la ma…
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La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Afghane : …
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Une blonde rentre dans une pharmacie: -Un comprimé de doliprane s'il vous plait ! -Nous ne les vendons qu'en boite... -Oh la conne, j'en sors justement !
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Que fait une blonde devant des éclairs pendant l orage? Elle fait des poses elle croit que c'est un appareil photo ******** C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !" ********* A la borne de retrait d'argent, une blonde attend derrière un homme qui retire des sous. Lorsque l'homme rentre son code, la blonde s'exclame : "Et mais j'ai le même code que vous, c'est incroyab…
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Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique. Sur place, les deux époux rencontrent un ami. Le mari s’exclame: – Hé, mais c’est Robert! Alors, qu’est-ce que tu fais là? – Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer! – Ah ben tu va m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. – Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps? – 15 ans. – Et vous faites l’amour combien de fois par semaine? – 7 fois. – Quel âge a …
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Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède. L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari. – Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 $. Ou vous pouvez l’enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 $. L’homme réfléchit et lui annonce qu’il veut transférer le corps chez lui. L’entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors. - Pourquoi dépenser 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici pour seulement 150 $. L’homme lui répond : – Il y a longtemps, un ho…
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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout... Le médecin : - Que vous est-il arrivé ? La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse... La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée…
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! Puis il retourne se coucher. - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... :computerrage_40_anim_gif:
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Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre. - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans ! Et sa femme lui répond d'un ton morne : - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !
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1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieu…
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On demande à Pierrot, 10 ans, de nommer les cinq continents. Celui-ci s’exécute: l’Amérique, l’Océanie, l’Europe, l’Asie et Papi Le professeur, surpris, demande ce que papi vient faire dans cette énumération? Pierrot répond: Maman m’a dit que papi est incontinent…
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C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit: - Je vais avoir un zéro en math ! - Tu en es sur ? - Aussi sur que 2 et 2 font 5 ! ************* Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. *************** Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : - …
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Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ??? La mère: - Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet ! Toto: - A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
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Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin. - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage. - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer. - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
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Un homme arrive dans un camp de nudistes... Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue. Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise... La fille s'approche de lui et lui dit: -Hey, vous m'avez appelé? -Heu... Non! -Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous! L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pend…
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... ... ... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'égli…
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Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-…
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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. Ton père n'est pas là, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble da…
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Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : - Dis-moi Gérard, t'es sûr que JE SUCE, ça s'écrit comme ça ?
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La belle-mère arriveà la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.- Mais qu'est-ce qui arrive ? Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le direJ'ai envoyé unmail à ma femme en disantque je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votrefille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre litconjugal C'est fini, je la quitte ! - Du calme ! dit la belle-mère. Il y a quelque chose de bizarre dans cettehistoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...- Je te l'avais dit…
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