Détente
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Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !
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Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape : - Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs - Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noires ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noires. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noires et Naines ? - Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noires et Naines. A c…
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- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !
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- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !
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Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse : - C'est quoi, cet appareil ? - C'est un vibromasseur. L'autre religieuse la prend par le bras et dit : - Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !
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Un couple dont la femme blonde est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande : - Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ? - J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame. - Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari. - Oui... Julien… Comme mon mari !
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- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !
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Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
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Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !
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toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter
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Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
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Une blonde va dans un café et annonce à ses copines : – Hé, les filles, j’ai deux bonnes nouvelles! – Ah ? c’est quoi ? – Alors voilà ! J’ai fait un test de grossesse, et… il est positif. Je suis enceinte! – Super! Et la deuxième ? – J’attends des jumeaux! – Mais…comment peux-tu le savoir ? – Il y avait une promotion à la pharmacie. Deux tests pour le prix d’un. Et les deux sont positifs !!!
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Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit : - Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes ! Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame : - Et mon petit cadeau ? - La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !
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C’est un sportif qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’ : - Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ? La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax : …
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C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?
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Un jeune raconte à un pote : - Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de mon sexe ! - Putain ! C’est balèze ! - Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
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Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..
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Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir : - Merde ! Qu’est-ce que je vieillis ! - Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir étais ! - N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours étais!
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- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !
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Un soir, toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter
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Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie : - J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi ! - Alors ça, c'est impossible ! - Et pourquoi donc ? - Le mariage entre frère et sœur est interdit !
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- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ? - Mais non, maman, pas du tout ! - Ne mens pas, ton frère t’a vu ! - C’est même pas vrai, il dormait !
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Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes. La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio d…
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? La femme : Oui je m'en souviens... Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... L'homme : tu te souviens que ton…
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C'est deux blondes qui discutent : - Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première. La seconde répond : - Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !
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