Détente
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[ATTACH]7254._xfImport[/ATTACH] Bulgarie - France : à Sofia, les Bleus ont leur destin en main C'est un match déterminant qui attend les Bleus ce samedi soir en Bulgarie. Ils doivent s'imposer pour demeurer maîtres de leur destin et s'ouvrir les portes du Mondial 2018. À Sofia, le capitalisme pousse plus vite que les footballeurs. Si toutes les capitales européennes tendent à se ressembler, celle de la Bulgarie n'échappe pas à la règle, avec ses rues commerçantes sorties de terre en quelques années. On ne jurerait pas que la Fashion Week va s'installer ici. D'ailleurs, les immeubles aux façades déprimantes rappellent les vestiges du bloc communiste. Mais l'oc…
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A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état. Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ». C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : « Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne sa…
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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 franc. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. "Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? " " Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..." Le médecin finit la phrase pour elle : "... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?" "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
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des bandit arête un camion transportant des olives sur une montagne , ils ont alors commencer a prendre son argent, et a lui faire entrer des olives dans son postérieurs. mais ce derniers éclate de rire sans en finir. les bandit lui demandèrent: pour quoi vous riez !!? qu'es qu'est si drôle dans le fait de se faire mettre des olives dans son postérieur. le chauffeur répondit: hahaha, non c'est juste que mon ami va arrivé sur ce chemin avec un camion de pastèque !
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Amavi est 100 % marseillais Prêté par Aston Villa cet été, Jordan Amavi ne retournera pas en Angleterre. En effet, L’Equipeaffirme que le latéral gauche qui était cédé avec une option d’achat est 100 % marseillais. Il a paraphé un bail jusqu’en juin 2021. Son option d’achat devenait automatique après 3 titularisations seulement.
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Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. " Comment vas-tu Marguerite ? " " Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! " " Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ? " " Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... " " Qu'est-ce que tu as fait alors ? " " Des pates ! "
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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon sexe - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le sexe imite un clin d'oeil parfait, le type …
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Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : " Tu la connais ? " " Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. " " Mon Dieu " dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "
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Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port. Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais. Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le ...breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec éto…
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Publié le 05/10/2017 à 14h12, Fortement pressenti, malgré son très faible temps de jeu à Barcelone, pour remplacer Layvin Kurzawa samedi lors de l’importantissime match des Bleus en Bulgarie lors de l’avant-dernière journée des qualifications de la Coupe du monde 2018, Lucas Digne paraît déjà prêt. Le latéral gauche soigne en tout cas sa technique sur les sorties de balle, comme le prouve cette séquence filmée lors d’un entraînement des hommes de Didier Deschamps à Clairefontaine, où il mystifie son ancien coéquipier parisien Christophe Jallet. La belle sortie de balle de @LucasDignepic.twitter.com/wSZ8wNG6Tz — Equipe de France (@equipedefrance) 5 octobre 2017
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Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande: «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant». La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: «Ma Soeur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction». Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak». La religieuse lui dit: …
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Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.
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Pomy et Ponette sont dans la forêt Ponette se perd, qui va la retrouver ? Réponse : Biactol, car biactol aide à retrouver une ponette.... ********* Quelle différence entre un boucher et un marin ? Réponse : le boucher voit le port avant les côtes ******** Quel est le fruit préféré des blondes ??? Réponse : la poire
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Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse : - J'aurais aimé trouver une robe lilas. La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose. - Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine ! - Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche ! - Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?
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Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans : 1) Ne jamais passer à côté des toilettes sans y aller. 2) Ne jamais ignorer une érection. 3) Ne jamais faire confiance à un pet.
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C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !
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Toto demande a son père : -Papa,est-ce-que je pourrais avoir 2 euros s'il te plait? -C'est pour quoi faire? Demande son père -C'est pour une vielle dame Ah ! C'est très bien de vouloir aidé les personnes agées ! Et elle est ou cette vielle dame -Au coin de la rue elle vend des glaces !
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Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine : - Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras ! - Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !
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C'est l'histoire d'un professeur qui trouvait un élève très médiocre en français ( lecture ). Donc elle lui donna une copie de 100 phrases et lui dit : «Tu dois me remettre ta copie demain matin.» Le lendemain matin l'élève remet sa copie au professeur. Cette dernière ne vit que 50 phrases de copie et lui demanda : « Mais pourquoi as-tu que 50 phrases? ». L'élève lui répondit : «C'est parce que je suis aussi médiocre en mathématique madame ! »
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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais fin…
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Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne : - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes , qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et violer l'autre moitié. - Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ? - Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...
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Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux.... -Je ne dirai à …
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"Le PSG ? La meilleure équipe du monde" Tout juste intronisé nouvel entraîneur d’Anderlecht, Hein Vanhaezebrouck est déjà tourné vers la double confrontation contre le PSG en Ligue des champions. Les derniers résultats du groupe B de la Ligue des champions auront donc fait deux victimes. Car Carlo Ancelotti n’est pas le seul à avoir fait les frais de la gifle reçue par le Bayern (3-0) au Parc des Princes. A l’instar du technicien italien, René Weiler n’a pas non plus survécu à la défaite du RSC Anderlecht face au Celtic Glasgow (0-2). Par ailleurs septième de la Jupiler League, à 9 points du FC Bruges, le club bruxellois a en effet décidé de changer d’entraîneur…
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