Détente
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Un gamin d'à peine 6 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
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Une étude comparative sur les courses au supermarché... Femmes : 1. Essayer de garer la voiture. 2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 5. Payer. 6. Rentrer à la maison. 7. Déballer les sacs et ranger les achats. Hommes : 1. Garer la voiture. 2. Entrer dans le magasin. 3. Ressortir pour prendre un caddie. 4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 5.…
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Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !
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Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir u…
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Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Auteur du but égalisateur dans le temps additionnel dimanche soir face à l'OM, Edinson Cavani est entré encore un peu plus dans le cœur des supporters parisiens. Sa réaction après le but a d'ailleurs prouvé une nouvelle fois l'amour qu'il porte pour le maillot du PSG. Et l'attaquant uruguayen ne s'est pas arrêté là puisqu'il a également envoyé un tweet très classe à l'issue du match pour apaiser les tensions entre les deux clubs. En effet, le sauveur du PSG a posté une photo de lui accompagné d'un enfant qui était entré sur la pelouse du Vélodrome avec la légende suivante : "Au delà des rivalités, ils (les enfants) prennent le foot comme ce qu'il est, un jeu pour prend…
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Jean-Michel Aulas responsable des critiques émises envers Bruno Genesio ? C'est en tout cas ce que pense Sidney Govou, interrogé sur ce sujet lors d'un entretien accordé à L'Équipe. L'ancienne gloire des Gones évoque notamment un problème de communication de la part du président de l'Olympique Lyonnais. L'Equipe -Foot - L1 - OL - Sidney Govou : « Les déclarations du président n'ont pas aidé Genesio» @Afropageshttps://t.co/mHRhHWGP5gpic.twitter.com/NAjizLlafd — Afropages (@Afropages) October 24, 2017 "Les déclarations récentes du président ne l'ont pas aidé, estime Govou. "Quand il dit "je suis derrière lui" puis "je ferai le bilan après Sainté", ça sous-entend qu…
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Il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison Oui c'est ce qu'on dit. Alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait : Le ménage, les courses , le repas, les gosses au lit, la vaisselle ... Elle devait être aux Anges!! et vous avez fait l'amour alors ? Non, j'étais trop crevé!
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Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
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Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? toto: Deux, maitre. Professeur: Deux!? toto: Oui, le vôtre et le mien ! ****************
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Je propose d'ouvrir ce sujet pour débattre ensemble des résultats, actus de l'Olympique de Marseille (club dont je suis particulièrement fan) en espérant pouvoir avoir échanger avec certains d'entre vous qui partage cette passion ou pas :cool: ! Commençons par le match de ce soir "l'Olympiquo" quel est votre pronostique ? Moi je table sur un 2-0 pour l'OM. En prenant en compte l'état de forme de l'OL qui en plus de devoir composer avec l'absence de Fékir sort d'un match bien difficile face à La Gantoise en champion's league modeste équipe belge.. A vos avis
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https://www.youtube.com/watch?v=0bNoAGMB8xQ
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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
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Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse" Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du bruccio. Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ? - Des chaises longues, monsieur !
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Cela se passait dans un cloître durant la guerre de 39-45. Le bruit courait qu'il y avait des soldats allemands qui entraient dans les couvents et violaient les sœurs. Alors la supérieure rassemble toutes les sœurs de la communauté pour les avertir du danger. Alors lui vient l'idée de leur demander ce qu'elles feraient pour se défendre au cas ou les allemands forceraient les portes du cloître ? La première dit : "Je me sauverais dans la cave et je fermerais la porte à clef." La seconde dit : "Je me jetterais par la fenêtre et j'irais me cacher dans le cabanon." La troisième di…
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Frère témoin: Quel personnage biblique avait construit l'arche? Toto: Noé Frère témoin: Correct! Selon la bible, combien d'humains ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes. Frère témoin: Pas mal! mais regarde attentivement sur l'image au bas du paragraphe. Combien d'humains sont représentés? Toto: 8 personnes. Frère témoin: Correct! Donc on a combien de gens qui ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Bien! Recomptons s'il vous plait! Noé et sa femme, ses trois fils et leurs femmes. Le total nous donne combien? Toto: 8 personnes! Frère témoin: Donc cela nous fait combien de survécus? Toto:…
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Ligue 1 : Un choc pour l'OM, un "petit" Clasico pour Neymar Publié le 22/10/2017 à 07:30 , modifié le 22/10/2017 à 07:31 Habitué des Barça - Real, Neymar va découvrir dimanche les "clasico" à la Française en clôture de la 10e journée de Ligue 1 (21h00). A priori, la star brésilienne n'a pas grand chose à craindre de son déplacement à Marseille tant le PSG domine son sujet tant en championnat qu'en Ligue des champions. Reste à savoir si Neymar marquera le match de son empreinte comme le fit son compatriote Ronaldinho lors d'un 3-0 mémorable. Les grands joueurs aiment les grands matches. Celui-là est déséquilibré mais reste une affiche de notre championnat et force…
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.
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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! **************** Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. ******************** Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !
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Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
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C'est bientôt Noël en corse Le père dit au petit mario cinq ans: -mario, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " mario s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: " Petit Jésus, pour Noël, je veu…
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le parti écolo belge trouvant disgracieuses les lignes électriques a haute tension dans le paysage, a décidé de les faire enterrer ......... a 80 mètres de profondeur !!!! ben oui : il faut quand même que les pylones soient entièrement recouverts !
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