Détente
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Thierry et Sarah sont dans un bar et ne se connaissent pas. L’homme s’adresse à la femme et lui lance : « Je vous parie 100 euros que je peux écrire votre poids exact sur ce bout de papier. » La jeune femme se dit qu’elle n’a rien à perdre et peu importe ce qu’il écrit, elle dira qu’elle pèse plus ou moins. Finalement, Sarah perd le pari et doit donner les 100 euros à l’homme. Pourquoi ?
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Frère témoin: Quel personnage biblique avait construit l'arche? Toto: Noé Frère témoin: Correct! Selon la bible, combien d'humains ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes. Frère témoin: Pas mal! mais regarde attentivement sur l'image au bas du paragraphe. Combien d'humains sont représentés? Toto: 8 personnes. Frère témoin: Correct! Donc on a combien de gens qui ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Bien! Recomptons s'il vous plait! Noé et sa femme, ses trois fils et leurs femmes. Le total nous donne combien? Toto: 8 personnes! Frère témoin: Donc cela nous fait combien de survécus? Toto:…
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Ligue 1 : Un choc pour l'OM, un "petit" Clasico pour Neymar Publié le 22/10/2017 à 07:30 , modifié le 22/10/2017 à 07:31 Habitué des Barça - Real, Neymar va découvrir dimanche les "clasico" à la Française en clôture de la 10e journée de Ligue 1 (21h00). A priori, la star brésilienne n'a pas grand chose à craindre de son déplacement à Marseille tant le PSG domine son sujet tant en championnat qu'en Ligue des champions. Reste à savoir si Neymar marquera le match de son empreinte comme le fit son compatriote Ronaldinho lors d'un 3-0 mémorable. Les grands joueurs aiment les grands matches. Celui-là est déséquilibré mais reste une affiche de notre championnat et force…
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.
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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! **************** Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. ******************** Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !
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Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les fromages Connaissez-vous les fromages Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 15/12/2016 Catégorie Culture Generale
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C'est bientôt Noël en corse Le père dit au petit mario cinq ans: -mario, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " mario s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: " Petit Jésus, pour Noël, je veu…
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le parti écolo belge trouvant disgracieuses les lignes électriques a haute tension dans le paysage, a décidé de les faire enterrer ......... a 80 mètres de profondeur !!!! ben oui : il faut quand même que les pylones soient entièrement recouverts !
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Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: «Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.» Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet. Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. » « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 g…
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Auteur d'un but et d'une passe décisive contre l'Olympiakos mercredi en Ligue des Champions, Lionel Messi s'est fait remarquer durant la rencontre en sortant de sa chaussette une plaque de glucose et la mangeant. Comme souvent, Lionel Messi a de nouveau régalé en Ligue des Champions cette semaine. Véritable patron de Barcelone, l'Argentin s'est distingué contre l'Olympiakos en inscrivant d'abord un but, avant de délivrer ensuite une passe décisive à Lucas Digne. Mais lors de ce match aisément remporté 3-1 par les Catalans, le quintuple Ballon d'Or s'est rapidement fait remarquer, pour une raison assez insolite. Messi eating a glucose tablet (according to Catalunya R…
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Invité de Team Duga sur RMC, Jamel Debbouze a été interrogé sur la situation de Karim Benzema. L'humoriste, favorable à son retour, aurait même plaidé sa cause auprès de Noël Le Graët, le président de la FFF. A chaque rassemblement de l'équipe de France, toujours la même rengaine et la même question autour de Didier Deschamps : Karim Benzema doit-il faire son retour sous le maillot bleu? Chaque personne a son avis. Jamel Debbouze, fan de football, en fait partie. Et pour lui, il n'y a aucun doute que le joueur du Real Madrid a sa place au sein de la sélection. Il l'a même indiqué directement à Noël Le Graët comme il l'a avoué à Christophe Dugarry. "C'est trop lo…
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Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! ********
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : "Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? " Le titre est « l’homme, le sexe fort " La préposée répond : " Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur "
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Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi...! Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : · "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! · Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. · Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine…
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Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé…
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Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon.Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit : "Et que fait-on maintenant, mon petit garçon ?" Le garçon répondit : " Maintenant, on court !!!!!"
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Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté … Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond : Chez stock + et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir a…
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C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Ch…
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Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : Tu la connais ? Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. Mon Dieu dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "
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