Détente
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! " " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! " * …
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Pourquoi les requins s'attaquent-ils aux surfeurs ? Pourquoi les courses à voile démarrent-elles toujours en retard ? Pourquoi le tournoi de Roland Garros se joue-t-il sur terre battue ? C'est un panel des questions mi absurdes, mi cohérentes qui sont abordées dans ce livre. Toutes, sont en rapport avec le sport. Elles fournissent des réponses complètes qui mêlent humour et dates historiques, jusqu'à preuve du contraire....... La fameuse série des Pourquoi Des chapitres qui commencent tous par la même question : Pourquoi ? Un mot redondant qui nous pousse à nous interroger sur l'origine de tout.Peu importe le sujet. D'ailleurs le livre s'ouvre sur une question porta…
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[/url] Voir ce quiz: Quel cinéaste la réalisé ? [ATTACH]15457.IPB[/ATTACH] Quel cinéaste la réalisé ? Envoyé Tonta Temps 7 minutes Type Mode gradué Soumis 27/03/2017 Catégorie Cinema
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Un beau matin de printemps, une belle brune roule en voiture un peu au hasard dans une route corse. À un moment donné elle s’arrête pour contempler la nature et en voyant un berger elle éprouve une irrésistible envie de faire l'amour. Elle s’adresse au berger et lui dit :- Ne me prenez pas pour une fille facile, mais en vous voyant j’éprouve une grande envie de faire l’amour, est-ce que cela vous dit ? Ravi et stupéfait, il regarde autour de lui appuyé contre le bâton et lui répond directement que oui !!! Ou vous voulez dit-il Elle lui donne un préservatif, en lui disant Je vais à la voiture pour me déshabiller. Quand…
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" Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les nouilles en feu ! " " Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. " 8 jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes, Sarkozy revient chez Le médecin. " Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu ! " " Allongez-vous. " Après l'avoir examiné Le médecin dit : " Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! " Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard Le médecin lui dit :…
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Toulon - Racing 92 a 16H50 sur Canal+ [ATTACH]7766._xfImport[/ATTACH]
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Résumés de matchs, interviews exclusives : les chaînes de sport Canal+, L’Equipe ou BeIN Sports investissent Facebook et autres Snapchat. Pour mieux toucher les moins de 35 ans. « Vous allez assister à l’équipement en direct d’Habib ! », annonce Hervé Mathoux. Il est 19 heures ce dimanche, Canal football club (CFC) a déjà commencé. Enfin presque : on n’est pas encore sur Canal+ mais sur Facebook. Un technicien pose deux micros sur la chemise du consultant Habib Beye. La scène est maladroitement filmée au smartphone. C’est un peu long. Ce genre de vidéo a pourtant du succès. En dix minutes : 34 000 vues, 734 réactions et 293 commentaires. Les chaînes de sport ont t…
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Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : …
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Une femme blonde, nommée Brandi, se retrouve avec des problèmes financiers. Désespérée, elle décida de demander de l'aide à Dieu.Elle commença donc à prier : "Mon Dieu, aide-moi. J'ai perdu mon travail et si je ne gagne pas un peu d'argent, je vais perdre ma maison. S'il te plait, aide-moi à gagner au Loto."Le jour du Loto arriva, mais quelqu'un d'autre gagna. Brandi pria à nouveau. "Mon Dieu, s'il te plait, laisse moi gagner au Loto ! J'ai perdu mon travail, ma maison et je vais bientôt perdre ma voiture. "Le jour du Loto arriva, mais Brandi n'eut pas encore de change. Elle pria à nouveau. "Mon Dieu, pourquoi me punis-tu ? J'ai perdu mon travail, ma maison et…
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Toto rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école. La maîtresse : - Pourquoi es-tu en retard? Toto : - J'ai rêvé que je regardais un match de foot à la télé. La maîtresse : - Et alors? Toto : - Ben, il y avait les prolongations.
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Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne…
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C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement q…
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
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Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." Le père fou furieux, brandit son fusil, demande qui est le coupable, et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, de bonne famille. Il va prendre ses responsabilités. C'est alors qu'une grosse berline entre dans la cour de la fermette et qu'un type grisonnant, ultra classe, en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - J'ai eu commerce avec votre enfant et mes obligations familiales m'interdi…
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L' avocat: " Sur les lieux de l' accident, n' avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ' ? " Le fermier : " C' est exact. " L' avocat : " Et c' est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d' avoir été sérieusement blessé dans l' accident entre la voiture de mon client et votre carriole ? " Le fermier : " C' est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l' accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l' a descendu d' une balle dans l…
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France / Afrique du Sud 2017 sur france 2 :CLINDOEIL: Samedi 18 novembre 2017 Ouverture des portes : 19:00 - Début de l'événement : 21:00 [ATTACH]7731._xfImport[/ATTACH] Test-match. La composition du XV de France face à l'Afrique du Sud [ATTACH]7732._xfImport[/ATTACH] Voici La composition de l'Afrique du Sud face au XV de France [ATTACH]7733._xfImport[/ATTACH]
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Si France Football nous révélait récemment que l’attaquant Stefano Okaka (28 ans) devrait quitter Watford dès l’ouverture du mercato hivernale, le média Tuttomercato nous annonce que le joueur aurait une touche avec un club de Ligue 1. Il s’agirait de l’Olympique Marseille. Buteur à une seule reprise en deux apparitions sous le maillot des Hornets, l’international transalpin (4 sélections,1 but) avait été recruté en 2016 en provenance d’Anderlecht pour un montant de 6 millions d’euros. Fan du Paris Saint-Germain depuis de nombreuses années (bien avant la venue du Qatar), j'aime également le Napoli et Boca Juniors. Fondateur de la rubrique Futur Crack, j'espère vous …
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Après le maillot domicile de cette saison qui a fait des vagues, notamment avec la bande rouge qui ressemble à des flèches, le PSG pourrait se tourner vers une bande plus élargie la saison prochaine. Selon les informations de FootyHeadlines, média très sérieux, il se pourrait que le club introduise une « bande Hechter avec une interprétation moderne ». La couleur dominante devrait être du bleu foncé, le short et les chaussettes seraient de la même couleur. Le site prévoit un lancement du PSG au mois de mai 2018.
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Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? - Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle
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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: " Sautez ! Sautez sur la couverture ! " La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : " Sautez! Sautez ! Nous allons vous attraper ! " La…
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bonjour je vais modifier mon tutto 1) acheter des cigarettes 2)allumer une clope 3)allumer le déco éteindre l'allumette si il sort de la fumée de la cigarette = ok si il sort de la fumée du déco = pas ok je teste et dis quoi demain
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Les 8 hommes que préfèrent les femmes LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table o…
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-- Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. -- Citation: Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: …
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