Détente
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles. Astronaute recherche femme lunatique. Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble. Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf. Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain. Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense. Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'…
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Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ?- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
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Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. …
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1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages. 2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses. 3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux. 4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas. …
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Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ? - Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout : - Les deux peuvent être à double foyer. - On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures. - On peut les traiter de vieille branche. - Les deux vous prennent la tête. - On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses. - Elles nous en mettent plein la vue, - Elles nous en font voir de toutes les couleurs. - On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale. - Elles nous mè…
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Bétisier des impôts - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre cou…
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Un Américain demande à un Japonais : -" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond : -" Sans aucune hésitation devenir Français " -"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : -" Parce qu'ils retardent de 20 ans."
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Bonjour, excusez-moi, je me suis trompé d'endroit mais c'est la fin d'année , alors merci toute la Team, sinon si vous pouvez me mettre en place ce serait bien sympa et désolé. J13. [ATTACH]7866._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]7867._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]7868._xfImport[/ATTACH]
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TROIS RETRAITES SUR UN BANC ... Marcel 70 ans.. «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.Mais dès que je marche ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas. Joseph 71 ans... «Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct. …
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Pourquoi y a t il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ? - Car parfois ils ont soif et parfois pas.
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Deux familles corses sont déchirées par la vendetta depuis trois cents ans. Pour venger la mort de leur père qu'ils ont retrouvé avec une balle dans le dos, les deux fils décident de flinguer un de leurs ennemis héréditaires. Sachant que celui-ci revient de Bastia tous les soirs vers 18 h sur son vélo, ils s'embusquent derrière un arbre avec leurs fusils chargés et attendent patiemment l'arrivée de leur victime. Mais à 19 h, toujours rien, et pour comble de malchance, la nuit tombe. Alors un des gars regarde sa montre et dit à l'autre : - Pourvu qu'il lui soit rien arrivé...!!
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La France remporte son 10e Saladier d'argent face aux Belges après le succès de Pouille sur Darcis Cette dernière balle, Lucas Pouille a dû la voir arriver comme au ralenti. Le dernier revers de Steve Darcis s'est échappé, comme tant d'autres avant, et Pouille en est tombé à la renverse. La voilà donc enfin, cette 10e Coupe Davis. Après 16 ans d'attente et trois finales perdues, l'équipe de France va graver à nouveau son nom sur le Saladier d'argent. Jo-Wilfried Tsongadompté puis balayé par David Goffin en trois sets, Lucas Pouille avait un poids immense sur ses épaules. Mais il a vite tué le suspense contre un Steve Darcis sans rythme et dépassé. Le cinquième et d…
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Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Çà ne me va pas, bien évidement que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non ! - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ? - Oh que non ! - Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ? - Alors là, Raffaello ça me dégoute ! - Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas faire l amour a ma femme pendant que je suis à la vill…
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jam…
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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. - Bonjour ! Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : - Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
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Arrivé il y a presque un an à l’Olympique de Marseille, le milieu de terrain, Morgan Sanson, pourrait déjà faire ses valises. En effet, ses récentes prestations, notamment contre Bordeaux, auraient tapé dans l’oeil de plusieurs formations britanniques et espagnols, comme l’indique la presse anglaise. Les noms de Manchester United, Tottenham, Newcastle, Crystal Palace, Southampton, Brighton, Eibar et La Corogne seraient notamment cités.
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Ce mardi, Kylian Mbappé a vu Thiago Silva lui offrir un cadeau pour le moins particulier. Un hommage à son surnom depuis son arrivée au PSG. Depuis son arrivée au Paris Saint-Germain cet été, Kylian Mbappé est surnommé Donatello, en référence à l’une des célèbres Tortues Ninja. Le jeune international français est souvent victime à ce sujet des blagues de ses coéquipiers, qui s’en donnent à cœur joie sur les réseaux sociaux. Thiago Silva n’a pas manqué d’en rajouter une couche. Ce mardi, le Brésilien a offert un cadeau à l’attaquant prêté par Monaco. Emballé dans une boîte d’une marque de produits de luxe, le présent en question était justement un… masque de Tortue Ninj…
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un homme veut s'engager dans la police Belge Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. puis lui glissant un pistolet sur le bureau il dit : Prenez cette arme, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. mais ??? "Pourquoi le lapin ? Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?
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Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages en Corse ? Car il y a plus de parrains que de témoins ! *************** En Corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent...
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Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles
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C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
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Un Belge se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande : Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : Ben... c'est là ! Et le Belge répond Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici.
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Soldat Cucucelli ! – Mon adjudant ? – Comment ça se fait que tout le monde porte deux planches, et vous, vous n’en portez qu’une ? – Eh, mon adjudant ! Parce que les autres, ils sont fainéants. Ils ne veulent pas faire deux voyages ! »
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La maitresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier ? FRANCINE répond: "Les mains, car elles pointent vers Le ciel"... " Mais non! Mais non ! " répond RICHARD " ce sont les pieds.. Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers Le ciel et criait: "Oh Mon Dieu !!! Je viens, je viens " Une chance que mon père était couché dessus... Sinon on la perdait "
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