Détente
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Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Çà ne me va pas, bien évidement que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non ! - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ? - Oh que non ! - Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ? - Alors là, Raffaello ça me dégoute ! - Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas faire l amour a ma femme pendant que je suis à la vill…
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jam…
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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. - Bonjour ! Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : - Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
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Arrivé il y a presque un an à l’Olympique de Marseille, le milieu de terrain, Morgan Sanson, pourrait déjà faire ses valises. En effet, ses récentes prestations, notamment contre Bordeaux, auraient tapé dans l’oeil de plusieurs formations britanniques et espagnols, comme l’indique la presse anglaise. Les noms de Manchester United, Tottenham, Newcastle, Crystal Palace, Southampton, Brighton, Eibar et La Corogne seraient notamment cités.
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Ce mardi, Kylian Mbappé a vu Thiago Silva lui offrir un cadeau pour le moins particulier. Un hommage à son surnom depuis son arrivée au PSG. Depuis son arrivée au Paris Saint-Germain cet été, Kylian Mbappé est surnommé Donatello, en référence à l’une des célèbres Tortues Ninja. Le jeune international français est souvent victime à ce sujet des blagues de ses coéquipiers, qui s’en donnent à cœur joie sur les réseaux sociaux. Thiago Silva n’a pas manqué d’en rajouter une couche. Ce mardi, le Brésilien a offert un cadeau à l’attaquant prêté par Monaco. Emballé dans une boîte d’une marque de produits de luxe, le présent en question était justement un… masque de Tortue Ninj…
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un homme veut s'engager dans la police Belge Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. puis lui glissant un pistolet sur le bureau il dit : Prenez cette arme, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. mais ??? "Pourquoi le lapin ? Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?
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Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages en Corse ? Car il y a plus de parrains que de témoins ! *************** En Corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent...
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Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles
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C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
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Un Belge se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande : Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : Ben... c'est là ! Et le Belge répond Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici.
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Soldat Cucucelli ! – Mon adjudant ? – Comment ça se fait que tout le monde porte deux planches, et vous, vous n’en portez qu’une ? – Eh, mon adjudant ! Parce que les autres, ils sont fainéants. Ils ne veulent pas faire deux voyages ! »
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La maitresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier ? FRANCINE répond: "Les mains, car elles pointent vers Le ciel"... " Mais non! Mais non ! " répond RICHARD " ce sont les pieds.. Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers Le ciel et criait: "Oh Mon Dieu !!! Je viens, je viens " Une chance que mon père était couché dessus... Sinon on la perdait "
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les personnages MARVEL ? [ATTACH]13676.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous les personnages MARVEL ? Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 17/01/2017 Catégorie Devine qui est ce
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[/url] Voir ce quiz: Etes-vous adepte au Fast-food [ATTACH]13231.IPB[/ATTACH] Êtes-vous adepte au Fast-food Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 08/01/2017 Catégorie Culture Generale
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[/url] Voir ce quiz: Quiz : quelles sanctions en cas d'infraction au Code de la route? Test quelles sanctions en cas d'infraction au Code de la route? Envoyé Tonta Temps 3 minutes Soumis 08/12/2016 Catégorie Voitures
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez_vous les Sportifs français [ATTACH]13194.IPB[/ATTACH] Connaissez_vous les Sportifs français Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 08/01/2017 Catégorie Sports
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Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
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Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre derrière
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Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, a…
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Ali rencontre Moktar à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille " Que fait ton fils maintenant ? " " Il est agriculteur à Paris. " " Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible ! " " Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars. " " Ben, que fait-il ? " " Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille ! "
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Germaine Qui gère et mène) méritait vraiment son nom Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval; le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est …
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L'équipe de football Belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? - Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne. - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête. L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
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c'est un petit Corse qui demande à son père : - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : - Non, tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!! - Non, tu n'auras pas de revolver ! Qui c'est qui commande ici ?!! - C'est toi, mais si j'avais un revolver...
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