Détente
-
Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!
-
- 0 réponse
- 363 vues
-
-
A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges : Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler : Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à faire l'amour Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa …
-
- 0 réponse
- 406 vues
-
-
Une famille corse élève des moutons quand elle est contactée par un commerçant du continent qui veut lui acheter sa laine à condition qu'il y en ait pour une tonne et pas cent grammes de moins. Le poids juste, ni plus ni moins ! Le marché est ainsi conclu et après la tonte, la laine est pesée mais il manque juste cent grammes. L'un d'eux avise le grand père qui fait la sieste sous le châtaignier et il est soudain pris d'une idée lumineuse. "Si on lui coupait la barbe, ça ferait le poids, non" ? Et sans hésiter, muni d'un ciseau, il taille la barbe du vénérable qui lui arrive sur le ventre et mélange le poil à la laine pour arriver au po…
-
- 0 réponse
- 358 vues
-
-
La bonne dit à son Curé : " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! " Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas notre vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire votre vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit à son Curé : " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! " Le Curé dit : " Marie, tu dois dire notre bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? " " Oui, " dit Marie. " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? " " Non ! répond la bonne. "…
-
- 0 réponse
- 380 vues
-
-
Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. " Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe" La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme …
-
-
- 1 réponse
- 405 vues
-
-
Extension du cadre, poésie de l’écriture, rythme des planches… Avec son héros sage, Jean de Brunhoff a révolutionné la littérature enfantine dans les années 30. Un livre somme rend hommage à son génie souvent mal compris. C'est une histoire qui remonte à quarante ans. Isabelle Nières-Chevrel, alors étudiante en littérature, s'était promis d'écrire, « un jour », un livre sur Jean de Brunhoff, le père de Babar. L'illustre petit éléphant avait été la « grande affaire » de son enfance. Chaque été, il était le compagnon de vacances de la tribu de cousins, un membre à part entière de la famille où les grandes personnes elles-mêmes avaient coutume de dire, quand un enfant fa…
-
-
- 1 réponse
- 511 vues
-
-
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande : "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?" "Eh bah voila, je dois 10 000 € à Lévi et je dois lui rendre demain" "Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !" "Mais j'les ai pas les 10 000 €, j'vais pas pouvoir lui donner." "Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..." Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !" De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête en…
-
- 0 réponse
- 343 vues
-
-
Un enfant va voir sa mère et lui dit : - MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin ! La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit : - Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !
-
- 0 réponse
- 386 vues
-
-
Bonjour, Publié le lundi 18 décembre 2017 à 18h35 franceinter.fr/culture À l'occasion de la journée mondiale de la langue arabe, le lexicologue Jean Pruvost, nous raconte comment cette langue s'est inscrite dans l'Histoire et la langue française, et nous explique que chaque jour nous utilisons de nombreux mots arabes. La langue française contient plus de mots arabes que de mots gaulois. © AFP / Leemage L’UNESCO fête la langue arabe ce 18 décembre, l'occasion de nous interroger sur les mots. Ce matin au petit déjeuner, vous avez peut-être commandé une tasse (mot arabe) de café (mot arabe), avec ou sans sucre (mot arabe) et un jus d’orange (mot arabe). Vous…
-
-
- 1 réponse
- 681 vues
-
-
Jamel Debbouze s’est énervé lundi soir contre Claire Chazal. Jamel Debbouze triomphe actuellement sur la scène de la Cigale avec son nouveau spectacle, «Maintenant ou Jamel». En pleine promotion, l’humoriste a été invité dans l’émission de Claire Chazal sur France 5. Son sourire légendaire s’est alors crispé quand l’ancienne reine du JT de TF1 a évoqué le rôle de porte-parole de Debbouze dans la communauté maghrébine, notamment lors des attentats du 13 novembre. «On est obligé de dire fort combien on est Français, combien on est né ici, combien on vit les choses exactement de la même manière que n’importe quel Français de souche. C’est vrai, je le dis souvent, mais c’e…
-
-
- 3 réponses
- 650 vues
-
-
L’application iPhone « Père Noël Simulator » permet à tous les jeunes parents de simuler la présence du Père Noël dans la pièce voisine ! Chaque Noël, c’est la même histoire. On envoie les enfants qui croient au Père Noël dans la pièce d’à côté, on met vite fait les cadeaux, et on fait revenir l’enfant en lui disant « Oh non, c’est trop bête, tu viens de rater le Père Noël ! Regarde, il a laissé tout plein de cadeaux ! » Frustrant, il ne l’a même pas entendu ! Et si, justement, on faisait mieux ? Père Noël Simulator est une toute nouvelle application pour iPhone qui permet de simuler la présence du Père Noël dans la pièce d’à côté. Comment ça fonctionne ? C’est t…
-
- 0 réponse
- 468 vues
-
-
Cette performance fait de "Star Wars: Les derniers Jedi" le cinquième film le plus lucratif de l'histoire pour son premier week-end d'exploitation. "Star Wars: Les derniers Jedi", le huitième épisode de la célèbre saga galactique de George Lucas, a engrangé 450,8 millions de dollars de recettes à travers le monde pour ce premier week-end d'exploitation, a annoncé son producteur et distributeur Disney lundi. Le nouvel opus, réalisé par l'Américain Rian Johnson, a rapporté 220 millions de dollars en Amérique du Nord depuis sa sortie vendredi, et 230,8 millions dans le reste du monde. Cette performance fait de "Star Wars: Les derniers Jedi" le cinquième film le plus lucr…
-
- 0 réponse
- 456 vues
-
-
C’est le roi du Maroc qui se rend incognito dans un village pour tester son peuple. Il demande à un jeune ou il peut trouver du shit, le jeune lui ramène une barrette de shit et lui dit tu vas voir c’est du bon. Le roi sent le shit et il dit au gars: -Tu sais qui je suis? Le jeune: Non pourquoi? Le roi: je suis le roi, je suis ton roi ! Le jeune: t’as juste senti le shit et tu te prend pour le roi, imagine si tu la fumes!!!
-
- 0 réponse
- 401 vues
-
-
Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie. Il lance un appel d’offres et reçoit trois devis : un d’un algérien, un d’un tunisien et un d’un marocain. Le devis du Tunisien s’élève à 3 millions de dinars, celui du marocain à 6, et celui de l’algérien à 9. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs, pour qu’ils détaillent leurs estimations. Le tunisien dit qu’il utilise deux couches de peinture acrylique pour extérieurs pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 autre million et le million restant pour la main-d’œuvre. Le marocain justifie …
-
- 0 réponse
- 395 vues
-
-
Un Algérien s'est installé avec sa femme en Suède. Après quelques mois sa femme tombe enceinte. Neuf mois plus tard, elle accouche d'un bébé très blond. Sa femme lui explique que tous les jours par la fenêtre, elle ne voyait que des hommes blonds dans la rue et que c'était normal avec lawham (envies). Deux années plus tard, l'algerien est muté dans un pays d'Afrique du Sud. Quelques mois après, une deuxième grossesse. Un nouveau bébé arrive et cette fois ci le bébé est noir : lawham avait encore fait son effet. Une année plus tard, l'algerien revient au bled pour voir sa mère, accompagné de sa femme et de ses deux enfants : le premier blo…
-
- 0 réponse
- 412 vues
-
-
Deux chasseurs belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit : Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture!
-
- 0 réponse
- 356 vues
-
-
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse. " Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir. " Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : " Ma mère, comment fait-…
-
- 0 réponse
- 415 vues
-
-
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?
-
- 0 réponse
- 336 vues
-
-
Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ?, lui répond Toto.
-
- 0 réponse
- 357 vues
-
-
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. - NON ! - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
-
- 0 réponse
- 354 vues
-
-
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
-
- 0 réponse
- 362 vues
-
-
Une dame téléphone au commissariat. - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. - Vous l'avez retrouvé ? - Non, j'ai réfléchi !
-
- 0 réponse
- 361 vues
-
-
Coupable sur l’ouverture du score de Nabil Fekir, dimanche soir, lors du choc entre Lyon et Marseille, Steve Mandanda n’a pas fui ses responsabilités à l’issue de la défaite concédée par les Phocéens (2-0). Particulièrement impressionnant en début de saison, au point d’avoir été désigné meilleur joueur du mois de Ligue 1 en septembre, Steve Mandanda a perdu de sa superbe en ce mois de décembre. Déjà guère à son avantage, il y a quinze jours, sur le but inscrit par Giovanni Sio lors du déplacement de Marseillaise à Montpellier (1-1), l’international tricolore a remis ça ce dimanche avec une horrible faute de mains commise en tout début de match sur un coup franc a pri…
-
- 0 réponse
- 666 vues
-
-
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d…
-
- 0 réponse
- 376 vues
-
-
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais , accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée,…
-
- 0 réponse
- 423 vues
-
