Détente
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Un vieux couple se promenait sur les champs de bataille vosgiens. > Ils entrèrent dans une ferme auberge pour y déjeuner. > Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". > Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron. > "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le fermier. > Le couple se régala. > Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit : > "Danke schön !"
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Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te s…
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Un fonctionnaire décide de dépoussiérer son bureau. Au milieu des cartons, il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un nuage de fumée envahit soudainement la pièce et un génie fait son apparition : – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits. – Je voudrais être beau. Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! Et d’un seul claquement de doigt, le génie envoie le fonctionnaire sur une plage de sable blanc, entourée par de femmes voluptueuses, les yeux remplis de désirs. Le fonctionnaire prononce …
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Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes : - J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie. - Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ? - Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?
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C'est Toto qui rentre de l'école en annonçant triomphalement à sa mère: - Maman, aujourd'hui, je suis le seul à ne pas avoir eu 0. La maîtresse a annoncé les résultats: "Mathieu 0, Pierre 0, et Toto idem."
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Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!
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A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit : > "- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! " La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique : "-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : - "Ce sont des gens comme vou…
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Le petit Jojo Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : " Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles..." Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : " Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! " Jojo ne se laisse pas démonter : " Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! Secundo : ce que je veux ce n'est pas pour les …
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
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salut Le tirage au sort des 16es de finale d’Europa League a eu lieu ce lundi à 13 heures. L’OM sera opposé à Braga. L’OM connaît désormais son prochain adversaire européen. Le tirage au sort des 16es de finale d’Europa League s’est déroulé, lundi à 13 heures, au siège de l’Uefa à Nyon en Suisse. Rudi Garcia et ses hommes recevront Braga à l’Orange Vélodrome le jeudi 15 février 2018. Le match retour aura lieu le jeudi 22 février 2018 au Portugal. Le tirage complet Dortmund-Atalanta Nice-Lokomotiv Moscou Copenhague-Atletico Madrid Spartak Moscou-Athletic Bilbao AEK Athènes-Dynamo Kiev Celtic-Zenit St Petersbourg Naples-Leipzig Eto…
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salut Champion League. Tirage des huitièmes.
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Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi mon sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…
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Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!
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C'est un maghrébin qui va voir une prostituée, il voit que c'est la moins cher de toute la rue, il lui demande - pourquoi tu es la moins chère ? elle lui répond : - parce que je n'ai plus d'utérus lui : - c'est par grave un thé à la menthe çà suffira
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A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande : "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas. "Applaudissements et ovation générale. C'est au tour d'une italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait p…
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C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend. A côté …
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Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat. Pouvez-vous me décrire votre agresseur? Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse! Qu'est-ce qui vous permet de dire cela? - C'est moi qui ai fait tout le travail!!!
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Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé. Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il cri : Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"
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On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :ne pas avaler, ne pas faire bouillir Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal (C'est à dire?) Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) …
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On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :ne pas avaler, ne pas faire bouillir Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal (C'est à dire?) Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) …
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Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée : > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..." Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se…
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[/url] Voir ce quiz: Avez-vous bien suivi l'Euro 2016 ? Avez-vous bien suivi l'Euro 2016 ? Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 19/12/2016 Catégorie Sports
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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est d…
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