Détente
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Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. - NON ! - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
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Une dame téléphone au commissariat. - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. - Vous l'avez retrouvé ? - Non, j'ai réfléchi !
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous vraiment South Park ? [ATTACH]12099.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous vraiment South Park ? Envoyé Tonta Temps 3 minutes Soumis 03/12/2016 Catégorie Series TV
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Voir ce quiz: Retrouvez-vous les films avec des guns à la main [ATTACH]4465._xfImport[/ATTACH] Retrouvez les films avec des guns à la main Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 07/01/2017 Catégorie Cinema
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Coupable sur l’ouverture du score de Nabil Fekir, dimanche soir, lors du choc entre Lyon et Marseille, Steve Mandanda n’a pas fui ses responsabilités à l’issue de la défaite concédée par les Phocéens (2-0). Particulièrement impressionnant en début de saison, au point d’avoir été désigné meilleur joueur du mois de Ligue 1 en septembre, Steve Mandanda a perdu de sa superbe en ce mois de décembre. Déjà guère à son avantage, il y a quinze jours, sur le but inscrit par Giovanni Sio lors du déplacement de Marseillaise à Montpellier (1-1), l’international tricolore a remis ça ce dimanche avec une horrible faute de mains commise en tout début de match sur un coup franc a pri…
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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d…
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais , accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée,…
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac : - « Et si ton père avait fait la même chose, il…
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Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. - Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. - Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! - Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. - Mais vous êtes…
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Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée. Le français se vante : - Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! - Vraiment ? - Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. - Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le suisse arrive : - Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais. Les deux autres éclatent de rire :…
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[/url] Voir ce quiz: Films cultes des années 80 (americains) [ATTACH]13841.IPB[/ATTACH] Films cultes des années 80 (américains ) Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 20/01/2017 Catégorie Animation
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Avant la finale du Mondial des clubs entre le Real et le Gremio, Zinedine Zidane a de nouveau pris la défense de Karim Benzema, en des termes particulièrement forts. Karim Benzema l’a répété à maintes reprises: il considère Zinedine Zidane, son entraîneur au Réal Madrid depuis janvier 2016, comme son "grand frère." Un grand frère qui monte de plus en plus souvent au créneau pour défendre l’ancien Lyonnais, cible récurrente des critiques. Vendredi, à la veille de la finale du Mondial des clubs entre le Real Madrid et le Gremio, «Zizou» était interrogé, lors d’une conférence de presse organisée à Abou Dabi, sur le début de saison de «KB9», auteur de deux petits buts …
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Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!
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oume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit: On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon. Pourquoi as-tu fait cela ? Doume lui répond: Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz! Le père répond: Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
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Une mère accompagnant sa petite fille sont dans le centre-ville de Montréal. La mère essayait d'avoir un taxi, lorsque sa fille a remarqué qu'il y avait des femmes courtement vêtues qui se promenaient sur le trottoir. Lorsque finalement un taxi est arrivé, la mère et la fille montent à bord. La petite demande alors à sa maman : " Pourquoi il y avait des femmes avec des petites jupes sur le trottoir ? " Et la mère lui répond : " Ces dames attendent que leur mari rentre du travail. " Le chauffeur de taxi dit à la dame : " Allons, Madame, dites la …
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Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts... Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien con…
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Deux écrivains parlent entre eux. L'un d'eux dit : - Ces dix dernières années, j'ai quand même écris deux livres. Le premier livre se nomme : "Comment faire fortune en fraudant le fisc." Facile et rapide à écrire, ce fut un succès immédiat. Le second a été plus long a écrire. - Et comment il s'appelle, lui demande l'autre ? - "Mes dix ans de cabane"...
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A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ? La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier. Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup *********** Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer. Les initiales R.F. signifient Trésor Public. ************ Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment. Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
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Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
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Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève…
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Une fille de joie belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une fille de joie française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!
