Détente
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C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne gâterie.. alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as …
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Ce n'est pas une blague mais prendre des selfies à tout bout de champs serait une maladie mentale. C'est la conclusion de recherches scientifiques menées par des équipes indiennes et britanniques. Leur étude vient d'être publiée dans le Journal of Mental Health and Addiction... Trois niveaux d'atteinte La selfite ou selfitie toucherait essentiellement les personnes ayant peu confiance en elles comme l'expliquent les deux chercheurs Janarthanan Balakrishnan et Mark D. Griffiths : "Les gens atteints de ce syndrome souffrent d'un manque de confiance en eux et cherchent à 'rentrer dans le moule' de ceux qui les entourent". Les deux hommes ont même établi une échelle …
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« Tous les jours à tous points de vue, je vais de mieux en mieux. » C'est la phrase clé que le docteur Emile Coué (1857-1926), pharmacien, conseille de se répéter 3 fois par jour pour retrouver, ou améliorer sa confiance en soi. L'auteur, avec son ouvrage La maîtrise de soi-même par l'autosuggestion consciente parue en 1922, pose les bases de la psychologie positive, de l'autosuggestion, de l'auto-motivation, de la visualisation. Précurseur du développement personnel et du pouvoir de l'attraction, il estime que nous pouvons améliorer notre bien-être psychique et physique par le biais de nos pensées. Une méthode basée sur le pouvoir de l'imagination « Toute pensée oc…
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« Tous les jours à tous points de vue, je vais de mieux en mieux. » C'est la phrase clé que le docteur Emile Coué (1857-1926), pharmacien, conseille de se répéter 3 fois par jour pour retrouver, ou améliorer sa confiance en soi. L'auteur, avec son ouvrage La maîtrise de soi-même par l'autosuggestion consciente parue en 1922, pose les bases de la psychologie positive, de l'autosuggestion, de l'auto-motivation, de la visualisation. Précurseur du développement personnel et du pouvoir de l'attraction, il estime que nous pouvons améliorer notre bien-être psychique et physique par le biais de nos pensées. Une méthode basée sur le pouvoir de l'imagination « Toute pensée oc…
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1958-1968, les dix ans qui ébranlèrent la France En matière d’objet, l’époque est à l’utile. Des lignes réfléchies, affinées, émergent du tout-venant informe. La DS de Flaminio Bertoni ou le moulin à café de Roger Tallon. Souvenirs, souvenirs… Design. Ce mot étrange apparaît en France au milieu des années 60. Faut-il prononcer « désigne », « desaïgne » ou « disaïgne » ? Sur le moment, on ne sait pas trop. Yves Domergue , l’un des premiers designers industriels français, a vécu cette période charnière. Né en 1941, ce Normand féru de dessin apprend en 1965 l’« esthétique industrielle » à l’Ensad (Ecole nationale supérieure des arts décoratifs). L’enseignant de ce…
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Jeudi 21 décembre 2017, il est 20 heures. Dans la grande salle de la Maison des Arts de Créteil, près de 600 personnes sont impatientes d'assister au nouveau spectacle de la danseuse et chorégraphe franco-espagnole. 20h10 : le rideau se lève enfin sur 8 danseurs. Ils débutent une chorégraphie mi hip-hop mi contemporaine sur fond de musique baroque. Le contraste entre ces deux univers est saisissant. Tels des pantins, ils dansent de façon quasi militaire : les mouvements sont francs, saccadés, et synchro. La danse est puissante, menée par des artistes qui, à chaque tableau, changent de vêtements. Ils passent d'un sévère costume-cravate sombre à un look blanc et des baskets…
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Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!
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A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges : Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler : Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à faire l'amour Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa …
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Une famille corse élève des moutons quand elle est contactée par un commerçant du continent qui veut lui acheter sa laine à condition qu'il y en ait pour une tonne et pas cent grammes de moins. Le poids juste, ni plus ni moins ! Le marché est ainsi conclu et après la tonte, la laine est pesée mais il manque juste cent grammes. L'un d'eux avise le grand père qui fait la sieste sous le châtaignier et il est soudain pris d'une idée lumineuse. "Si on lui coupait la barbe, ça ferait le poids, non" ? Et sans hésiter, muni d'un ciseau, il taille la barbe du vénérable qui lui arrive sur le ventre et mélange le poil à la laine pour arriver au po…
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La bonne dit à son Curé : " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! " Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas notre vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire votre vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit à son Curé : " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! " Le Curé dit : " Marie, tu dois dire notre bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? " " Oui, " dit Marie. " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? " " Non ! répond la bonne. "…
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Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. " Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe" La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme …
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Extension du cadre, poésie de l’écriture, rythme des planches… Avec son héros sage, Jean de Brunhoff a révolutionné la littérature enfantine dans les années 30. Un livre somme rend hommage à son génie souvent mal compris. C'est une histoire qui remonte à quarante ans. Isabelle Nières-Chevrel, alors étudiante en littérature, s'était promis d'écrire, « un jour », un livre sur Jean de Brunhoff, le père de Babar. L'illustre petit éléphant avait été la « grande affaire » de son enfance. Chaque été, il était le compagnon de vacances de la tribu de cousins, un membre à part entière de la famille où les grandes personnes elles-mêmes avaient coutume de dire, quand un enfant fa…
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Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande : "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?" "Eh bah voila, je dois 10 000 € à Lévi et je dois lui rendre demain" "Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !" "Mais j'les ai pas les 10 000 €, j'vais pas pouvoir lui donner." "Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..." Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !" De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête en…
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Un enfant va voir sa mère et lui dit : - MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin ! La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit : - Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !
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Bonjour, Publié le lundi 18 décembre 2017 à 18h35 franceinter.fr/culture À l'occasion de la journée mondiale de la langue arabe, le lexicologue Jean Pruvost, nous raconte comment cette langue s'est inscrite dans l'Histoire et la langue française, et nous explique que chaque jour nous utilisons de nombreux mots arabes. La langue française contient plus de mots arabes que de mots gaulois. © AFP / Leemage L’UNESCO fête la langue arabe ce 18 décembre, l'occasion de nous interroger sur les mots. Ce matin au petit déjeuner, vous avez peut-être commandé une tasse (mot arabe) de café (mot arabe), avec ou sans sucre (mot arabe) et un jus d’orange (mot arabe). Vous…
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Jamel Debbouze s’est énervé lundi soir contre Claire Chazal. Jamel Debbouze triomphe actuellement sur la scène de la Cigale avec son nouveau spectacle, «Maintenant ou Jamel». En pleine promotion, l’humoriste a été invité dans l’émission de Claire Chazal sur France 5. Son sourire légendaire s’est alors crispé quand l’ancienne reine du JT de TF1 a évoqué le rôle de porte-parole de Debbouze dans la communauté maghrébine, notamment lors des attentats du 13 novembre. «On est obligé de dire fort combien on est Français, combien on est né ici, combien on vit les choses exactement de la même manière que n’importe quel Français de souche. C’est vrai, je le dis souvent, mais c’e…
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L’application iPhone « Père Noël Simulator » permet à tous les jeunes parents de simuler la présence du Père Noël dans la pièce voisine ! Chaque Noël, c’est la même histoire. On envoie les enfants qui croient au Père Noël dans la pièce d’à côté, on met vite fait les cadeaux, et on fait revenir l’enfant en lui disant « Oh non, c’est trop bête, tu viens de rater le Père Noël ! Regarde, il a laissé tout plein de cadeaux ! » Frustrant, il ne l’a même pas entendu ! Et si, justement, on faisait mieux ? Père Noël Simulator est une toute nouvelle application pour iPhone qui permet de simuler la présence du Père Noël dans la pièce d’à côté. Comment ça fonctionne ? C’est t…
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Cette performance fait de "Star Wars: Les derniers Jedi" le cinquième film le plus lucratif de l'histoire pour son premier week-end d'exploitation. "Star Wars: Les derniers Jedi", le huitième épisode de la célèbre saga galactique de George Lucas, a engrangé 450,8 millions de dollars de recettes à travers le monde pour ce premier week-end d'exploitation, a annoncé son producteur et distributeur Disney lundi. Le nouvel opus, réalisé par l'Américain Rian Johnson, a rapporté 220 millions de dollars en Amérique du Nord depuis sa sortie vendredi, et 230,8 millions dans le reste du monde. Cette performance fait de "Star Wars: Les derniers Jedi" le cinquième film le plus lucr…
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C’est le roi du Maroc qui se rend incognito dans un village pour tester son peuple. Il demande à un jeune ou il peut trouver du shit, le jeune lui ramène une barrette de shit et lui dit tu vas voir c’est du bon. Le roi sent le shit et il dit au gars: -Tu sais qui je suis? Le jeune: Non pourquoi? Le roi: je suis le roi, je suis ton roi ! Le jeune: t’as juste senti le shit et tu te prend pour le roi, imagine si tu la fumes!!!
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Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie. Il lance un appel d’offres et reçoit trois devis : un d’un algérien, un d’un tunisien et un d’un marocain. Le devis du Tunisien s’élève à 3 millions de dinars, celui du marocain à 6, et celui de l’algérien à 9. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs, pour qu’ils détaillent leurs estimations. Le tunisien dit qu’il utilise deux couches de peinture acrylique pour extérieurs pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 autre million et le million restant pour la main-d’œuvre. Le marocain justifie …
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Un Algérien s'est installé avec sa femme en Suède. Après quelques mois sa femme tombe enceinte. Neuf mois plus tard, elle accouche d'un bébé très blond. Sa femme lui explique que tous les jours par la fenêtre, elle ne voyait que des hommes blonds dans la rue et que c'était normal avec lawham (envies). Deux années plus tard, l'algerien est muté dans un pays d'Afrique du Sud. Quelques mois après, une deuxième grossesse. Un nouveau bébé arrive et cette fois ci le bébé est noir : lawham avait encore fait son effet. Une année plus tard, l'algerien revient au bled pour voir sa mère, accompagné de sa femme et de ses deux enfants : le premier blo…
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Deux chasseurs belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit : Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture!
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C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse. " Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir. " Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : " Ma mère, comment fait-…
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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?
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Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ?, lui répond Toto.
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