Détente
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Un homme rentre plus tôt de son travail et trouve sa femme nue dans le lit. - T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule ! Il regarde sous le lit : - Il est pas planqué là, mais je le trouverai ! Il va dans la salle de bain. - Il est pas là non plus ! Il ouvre le placard où se trouve un grand noir à poil, très musclé. - Là non plus... Il n'y est pas...
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Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari : - Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne ! - Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
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- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front. *** - La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter *** - Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber. *** Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos. *** Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
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Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle ! *** Si les asiatiques ne perdent pas le nord, c'est parce qu'ils ont le sudoku ! *** Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?! *** L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain? Le Fr…
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- La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein ! *** - Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. *** - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! *** - J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? …
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Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon. - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui restera…
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À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
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Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel : - Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense ! - Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !
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'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président …
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Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
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Un homme se précipite dans un bar et demande : - Un verre de vin VIIIIITE !!! Le barman, qui a de la bouteille et a déjà vu pire, répond calmement : - Vous voulez un verre de rouge, de blanc ou de rosé ? - Je m'en FOOUUUU, répond l'homme, je suis aveugle !
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Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine Il lui dit en patois : - Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din (Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans) Le jeune répond : -Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte Alors le brave nordiste lui répond - Bois doucement elle est froide
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Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande : - Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? Geoffrey répond : - Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
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Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…
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Une blonde Suédoise est à la radio et fait un entrevue. -Donc, madame, selon vous, comment expliquer le fait qu'il y ait beaucoup moins de criminels en Suède que dans le reste de l'Europe? -C'est bien simple, en Suède, il est interdit par la loi d'être un criminel.
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Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se d…
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- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
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Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit : - Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ? - Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!
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Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme : - Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ? - Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !
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toto dis à sa mère : - Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école ! - Bravo comment as-tu fais ? -J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.
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"toto ! Pourquoi hier y avait-il trois barres de chocolat et qu'aujourd'hui il en manque deux ?! s'exclame sa mère - Zut ! C'est parce que je n'avais pas vu la troisième. répond toto
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Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le. Il aura les boules! *** Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ? *** -Que dit une imprimante sous l'eau ? -J'ai papier. *** Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes. Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...
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