Détente
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Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
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Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…
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Un belge à gagné au loto, donc il décide de s'acheter une voiture de sport... Arrivé au concessionnaire, Le belge très intéressé par une voiture demanda au vendeur de le la lui prêter pour un essai, Le test fini, le belge rentra au concessionnaire avec la voiture sur une remorque, et le moteur explosé, Le vendeur lui demanda donc ce qu'il s'est passé, Le belge lui dit : - J'étais sur l'autoroute et puis la... BOOM ! Le moteur à explosé ! - Mais qu'avez vous fait ?! - Bah en fait j'étais sur l'autoroute et j'ai passé la 3e puis 4e et la 5e vitesse et puis la j'ai appuyé sur le petit R pour rallye ! - Ce n'est pas le mode rallye ?
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- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour ? **** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! **** Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever. Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
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Un petit garçon demande -Je voudrais faire pipi ..... -je vais t'emmener aux toilettes, dit sa mère -Non je veux grand mère -Elle se repose mon cheri, je vais t'aider -Non! je veux grand mère _Mais pourquoi? -Parce que grand - mère , elle a la mai qui tremble!
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Une touriste blonde visite Paris dans un bus ouvert complètement désert. Il n'y a qu'elle et le chauffeur. À un moment, un orage éclate et elle commence à se faire sérieusement doucher. Finalement, le chauffeur finit par lui crier depuis sa cabine : - Excusez-moi madame, mais vous ne voulez pas changer de place ? - J'aimerai bien, mais avec qui ?
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C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit: -Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise. -Ho! Mince, il était peut être évader. Voulez-vous un dédommagement ? -Ho, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!
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2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: - Alors ? Il répond: - Tu avais raison. Ta femme est meilleure.
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Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus .
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Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! Maecel , tu regardes le micro-ondes !
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Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes ! Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!
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Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
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Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
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Elle rentre chez elle *** C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! *** reponse: Parce qu'elle sont faciles a comprendre.
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À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
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Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. *** J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! *** - Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !
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A l'école, l'instituteur demande aux élèves: -"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ? Toto lève le doigt et répond : -En prison Monsieur !
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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!
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Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari - Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ? le marie lui répond : - Et bien au moins il te reste la vue chérie !
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- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses !
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Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps. - Salut. Que deviens-tu ? - Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool. Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution. - Super! Tu as arrêté de boire ? - Non, j'ai arrêté de lire...
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Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.
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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Antoine appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !
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Un homme dit à sa femme : - J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ? - Oui, bonne idée on commence ce soir ? - Ok. Le soir la femme dit : - Chéri ? On fait l'amour ? L'homme : - Pas ce soir j'ai la migraine....
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Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations : - Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne ! Le flic arrive au domicile de la dame : - Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ? - Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve ! - On parie ?
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