Détente
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Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
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Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
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Elle rentre chez elle *** C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! *** reponse: Parce qu'elle sont faciles a comprendre.
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À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
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Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. *** J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! *** - Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !
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A l'école, l'instituteur demande aux élèves: -"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ? Toto lève le doigt et répond : -En prison Monsieur !
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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!
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Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari - Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ? le marie lui répond : - Et bien au moins il te reste la vue chérie !
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- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses !
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Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps. - Salut. Que deviens-tu ? - Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool. Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution. - Super! Tu as arrêté de boire ? - Non, j'ai arrêté de lire...
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Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.
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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Antoine appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !
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Un homme dit à sa femme : - J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ? - Oui, bonne idée on commence ce soir ? - Ok. Le soir la femme dit : - Chéri ? On fait l'amour ? L'homme : - Pas ce soir j'ai la migraine....
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Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations : - Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne ! Le flic arrive au domicile de la dame : - Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ? - Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve ! - On parie ?
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- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans ! **** Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère. *** - C'est de choisir la caisse où la file est la plus longue, au supermarché, afin de garder son argent le plus longtemps possible! *** C'est de se lever du mauvais pied !
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Un gamin demande à sa mère : - Maman ? Les dindes ont des seins ? - Bien sûr que non mon chéri... Pourquoi tu me demande ça ? - Ben papa a dit à la femme de ménage quel a de plus beau seins que ça dinde !
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Un gars avait 3 fiancées en même temps et ne savait pas laquelle marier. Il a donc décidé de leur donner 5000$ chaque pour voir comment les filles allaient le dépenser. La première a été se faire couper les cheveux, se maquiller, elle s'est acheté des vêtements de fou (Hyper cher), elle s'est faite une épilation laser complète, elle est allée au salon de bronzage et elle est allée revoir le gars en lui disant : -Voilà mon amour, je me suis mise super belle juste pour toi parce que je t'aime à la folie. La deuxième a été s'acheter un cinéma maison, des canapés luxueux, un système de son de fou et une machine a Pop-Corn. Elle est retournée voir le gars en lui disan…
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Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette! 1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement. 2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent. 3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer. 4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main !
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Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci. il entre et demande à sa stagiaire : - Qui est cet homme à l'entrée ? - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec ! - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif. - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune garçons va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte !
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Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer. Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie. La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande : " C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? " L'homme encore essouflé, acquiesce. La femme réplique alors : " Et sa casquette ? "
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Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
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Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais…
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Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!
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