Détente
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Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
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Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie : - Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord - Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !
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Un homme urine dans les toillettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis ?!
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Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
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Un fou va chez le médecin. Le fou: Monsieur tout le monde dit que je ne sens pas bon. Le docteur : Avez vous essayez de prendre une douche ? Le fou: Oui mais au bout d'un mois ça recommence.
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! - Le jeune homme : Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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Chérie, tu m’as manqué, tu sais ? - Oui, je sais. Je vise très mal ! **** - Je suis claustrophobe.- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé ! **** À l' A.N.P.E. - Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir ! - Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?
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- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !
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le comble pour un dentiste C'est d'entrer dans une bouche d'égout . *** le comble pour un imprimeur ? Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère. *** le comble pour un marchant de fruits ? C'est de tomber dans les pommes ! *** le comble pour un maître nageur ? Avoir peur des bains de foule ! *** le comble pour un rugbyman ? De se faire plaqué par sa femme ! *** le comble pour un joueur de pétanque ? Avoir les boules.
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C'est un couple qui sont dans leur chambre et le mari dit à sa femme : - Chérie tu sais que la vie elle est dure comme mon penis ? Et sa femme lui répond : - Oui mais la vie elle est aussi courte
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Pierre Desproges La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Coluche Jules Verne
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait …
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Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil. Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme… Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser. Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles …
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BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder. BALANCE: Tout ce qui est dit dans la…
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Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit." *** Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures. Quand on parle de sexe, c'est l'inverse *** partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.
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-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. -Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. -Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. -Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: -Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée. -Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse. -Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources. -Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en …
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Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.
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Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils : - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva. - Mais, le troisième verre alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ? - Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!
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Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser .
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Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. - Non ça ne vas pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !
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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
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En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre q…
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La maîtresse demande à Toto : -Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ! -C'est à cause du panneau, maîtresse ! -Quel panneau ? -Celui où il est écrit <<ralentir école>>.
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'e…
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Deux poules se promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner. -Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles. -Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre. -C'est un oeuf de hérisson!!!!!
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