Détente
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Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu’il n’y est pas. ***** Si quelqu’un t’a fait du mal, ne cherche pas à te venger. Va t’asseoir au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre. **** Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois… **** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. ***** Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu’elle est contre nous, une jolie femme.
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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez pas eu beau temps?
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La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. – Quel âge avait votre mari, madame ? – 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. – Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
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Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond : « C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! »
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
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Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !
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Dans un avion de grande ligne : Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations d'usage. Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse à son copilote et lui dit : " Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l'hôtesse". Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l'hôtesse. Elle se précipite alors pour aller dans la cabine. A ce moment là, un passager s'adresse à elle et lui dit : - "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord boire un café".
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Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
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Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
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Un homme c'est comme une vidéo : - Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, EJECT... **** Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? - Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse. ***** Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis? - Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête. ***** Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ? - Pour que les hommes les comprennent.
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Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd. -- F. M. Knowles ***** Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes par les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous. -- Katherine Hepburn
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- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?" **** Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus? **** - "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!" **** Tu as déjà fini !?!"
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Deux fans de vélo discutent: Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça? Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon. Oui, et alors? Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....
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Un peu de logique maritale: 1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour. 3) L'amour est aveugle. ... Donc le mariage est une institution pour les aveugles
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Devant une belle poitrine, la main de l'homme est comme une cloche à hommages. ***** La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert. ****** L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. ****** L'abus ne fait pas le moine. ****** La nuit tous les chats sont au lit. ***** Mais aussi : la nuit porte-jarretelles.
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Pendant une dispute un femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
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Quelle est la différence entre une maîtresse, une fille de joie et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", fille de joie dit: - "C'est pas encore fini ?" et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"
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Sur la plage, un type dit à sa femme: - Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ? Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ? Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos !
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Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait vœu de célibat voyons ! – Vous ne savez …
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il. – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait? – Un nouveau testament…
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Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit: - "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !"
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Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.
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Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ça cache l'essentiel. *** Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre ! *** A qui sait comprendre, peu de mots suffisent. **** Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
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Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. **** Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer. ***** Si un animal vous dit qu’il peut parler, il ment probablement. ****** Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
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L’amour, c’est comme les cartes : Quand on n’a pas de partenaires, Mieux vaut avoir une bonne main.
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