Détente
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Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: – Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. – Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette. Le…
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- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas !
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- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?" **** Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!" **** C'est fini? **** Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?. **** Ce n'est pas contagieux tu sais. ****
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Un gars s’est loupé en essayant de se suicider par pendaison, ce dernier va voir un prêtre et lui demande : -Mon père, que dois-je faire ? Le prête lui répond: -Mon fils, lisez la bible et vous retrouverez le goût de vivre. Le gars prend une bible, il l’ouvre et la première phrase qu’il lit est : – Va et repent toi
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dès qu’il rentre à la maison, il féconde toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq re-féconde à nouveau les 150 poules. Le lendemain, il saute aussi les canards et les oies. Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq couché sur le sol à moitié mort et des vautours tournoyant au-dessus de sa tête. Le fermier crie: « Tu le mérites! » Le coq ouvre lentement un œil, regarde le ciel et murmure, « Chut, ils sont sur le point d’atterrir !!! »
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Un professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au billet de 5€ sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté. Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'…
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Un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellectuels assis. **** On tombe toujours du côté où l’on penche. **** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. **** La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets. **** Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.
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En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit: - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari ! Alors l'autre: - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?
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Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute: - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit... Sa femme lui répond alors: - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"
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Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ? – Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »
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Péter tout seul c’est mourir en silence **** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. **** C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… **** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! **** Un clavier AZERTY en vaut deux. **** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
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Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?
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Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ? – Le thon monte **** Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ? – La Patience… **** Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit : -"dites donc ! Restez correct !". Le garçon réplique, se tenant la joue : - "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie". La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit : - "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
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Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ? - Un biscuit trempé dans du café. **** Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ? - Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit. **** Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse." Alors l'accusé répond : - Laquelle votre honneur ?
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Le Pape Annoel, petit barbu rougeot. Le Pape Poteur, grand Orateur Le Pape Ibrossar, maître de L'épice Le Saint Illiant, un esprit lumineux. La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée. Le Saint Tétik, un faux prophète. Le Saint Ol, grand soulageur de maux. Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes. Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé. Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
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C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement. Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif: – Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés ? Le vieil homme répond : – Oh si, bien sûr que si! Un jour, je me suis fait un perroquet… Et j’…
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le pittbullIl me faisait tellement peur ce pitbull que lorsque je le descendais c’est moi qui pissait. ****** les grands patrons Des grands patrons qui ont fait des grandes écoles pour faire des grandes conneries. *****
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– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
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Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute. Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?" L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..." Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros. L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait. Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir auss…
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Quand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonné d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : – Heu,…
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!
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