Détente
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– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
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Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute. Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?" L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..." Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros. L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait. Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir auss…
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Quand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonné d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : – Heu,…
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!
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c est deux blonde qui discutent une dit ce soir il y a un film porno avec un mec qui a un sexe de 47 cm l autre dit je ne pourrais pas le voir ma télé fait que 32 cm
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salut, La demi-finale de la Ligue des champions, opposant mercredi l'Olympique lyonnais au Bayern Munich à 21h00 à Lisbonne, sera aussi retransmise en clair sur TF1, a indiqué la chaîne via son compte Twitter. Le match Bayern-Lyon sera transmis en clair sur TF1 mercredi, a annoncé la chaîne. "Rendez-vous le 19 août à 21h00 pour la demi-finale de la @ChampionsLeague de l''@UEFAcom_fr", a tweeté TF1, en accompagnant son message d'une photo de Bixente Lizarazu et de Grégoire Margotton, qui commenteront la rencontre. Déjà diffuseur en clair de la finale de la compétition cette saison (dimanche à 21h00), TF1 a donc aussi acquis les droits de diffusion en clair …
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salut, Avec les prix, les diverses formules d'abonnement pour Téléfoot sont officiellement dévoilées. Il existe une offre groupée avec Netflix et une offre exclusivement sur mobile. C'est à partir du 17 août prochain que la chaîne Téléfoot va commencer à émettre, même si le grand lancement se fera le 21 août avec la diffusion du premier match opposant les clubs de Marseille et Saint-Étienne. La chaîne Téléfoot est issue d'un partenariat entre Mediapro et le groupe TF1. Le groupe de média espagnol (avec son principal actionnaire chinois Orient Hontai Capital) a obtenu des droits de diffusion sur la Ligue 1 et Ligue 2 de football pour la période 2020-2024. D…
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– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. – Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage. – Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.
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– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé. Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlboro, mal installée, est tombée en me fracturant un pied. Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.
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Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : – L’intervention va-t-elle me coûter cher ? – Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
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Trop de repos n’a jamais fais mourir personne. **** Si tu veux qu’on parle de toi après ta mort … laisse des dettes ! **** Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
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Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: - "Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie ?" "Heu, non..." "En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie !"
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Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? -à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/55979-la-television-heure-de-la-ligue-des-champions.html
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DSK – non coupableDSK ne peut pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse. DSK – au FMI DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond : – Ce n’est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !
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Strauss-Kahn : alors lui, c’est le magicien de la finance. Il sort sa braguette magique, il dit : « 1, 2, 3, je te saute et tu disparais ! »
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Un homme voit sa petite copine faire ses valises. Intrigué, il lui demande : – Que fais-tu ? – Je te quitte ! – Je peux savoir pourquoi ?? – Parce que tu es un pédophile ! – Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans !?
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– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.
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Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? - Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche... Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? - Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ? - C'est le seul qui a une frite en peluche. Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
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Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Où ça ?"
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