Détente
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Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l’ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans les nuages. Par chance, il y a une éclaircie et ils voient quelqu’un au sol. Il lui crient : – Où sommes nouuuuuuuuuuuuuus? Et la personne répond : – Dans un balloooooooooooon. L’ingénieur dit alors au physicien : – C’est sûrement un mathématicien qui a répondu. – Mais comment le sais-tu ? – Il satisfait deux propriétés caractéristiques : (1) la réponse est parfaitement exacte ; (2) elle est également parfaitement inutile.
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Albert EinsteinLors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
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Une nouvelle boîte de nuit ouvre dans le village de Sion. Quel est son nom ? – « Buée » parce que c’est là qu’on danse à Sion (condensation).
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Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. Si un jour tu t…
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Il paraît que la charcuterie donnerait le cancer colorectal. Je ne comprends pas… Ils le mettent où le saucisson, les gens ?? **** « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot… ***** Emmanuel macron, il n’aimerait pas les pauvres ? Mais c’est n’importe quoi. Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours.
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Que mange une bombe avent d exploser ? Des tic tac Pourquoi les mouches ne t’aime pas ? Par ce que tes une tapette Que dit un chat qui aime une chatte ? On est felin pour l’autre Quelle est le point commun entre un Robot et du ketchup? Ils sont tout les deux automates. Comment appel t’on un rassemblement de guêpes ? Une guêpe ride Quelle différence entre rocco sifredi et karl lagerfeld ? Aucune il ont tout les deux une queue de cheval Pourquoi les livres ont toujours chaud ? Par ce qu’ils ont une couverture Qu’est ce qu’un petit cheval dans une piscine? Un poney de bain Ou les poules vont habiter en plein hiver? A Liverpool Que…
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Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique : – Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ? Et le bossu répond d’un ton cynique : – Des peignes idiot !
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Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: – Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. – Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette. Le…
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- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas !
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- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?" **** Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!" **** C'est fini? **** Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?. **** Ce n'est pas contagieux tu sais. ****
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Un gars s’est loupé en essayant de se suicider par pendaison, ce dernier va voir un prêtre et lui demande : -Mon père, que dois-je faire ? Le prête lui répond: -Mon fils, lisez la bible et vous retrouverez le goût de vivre. Le gars prend une bible, il l’ouvre et la première phrase qu’il lit est : – Va et repent toi
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dès qu’il rentre à la maison, il féconde toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq re-féconde à nouveau les 150 poules. Le lendemain, il saute aussi les canards et les oies. Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq couché sur le sol à moitié mort et des vautours tournoyant au-dessus de sa tête. Le fermier crie: « Tu le mérites! » Le coq ouvre lentement un œil, regarde le ciel et murmure, « Chut, ils sont sur le point d’atterrir !!! »
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Un professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au billet de 5€ sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté. Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'…
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Un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellectuels assis. **** On tombe toujours du côté où l’on penche. **** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. **** La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets. **** Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.
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En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit: - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari ! Alors l'autre: - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?
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Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute: - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit... Sa femme lui répond alors: - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"
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Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ? – Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »
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Péter tout seul c’est mourir en silence **** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. **** C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… **** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! **** Un clavier AZERTY en vaut deux. **** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
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Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?
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Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ? – Le thon monte **** Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ? – La Patience… **** Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit : -"dites donc ! Restez correct !". Le garçon réplique, se tenant la joue : - "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie". La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit : - "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
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Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ? - Un biscuit trempé dans du café. **** Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ? - Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit. **** Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse." Alors l'accusé répond : - Laquelle votre honneur ?
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Le Pape Annoel, petit barbu rougeot. Le Pape Poteur, grand Orateur Le Pape Ibrossar, maître de L'épice Le Saint Illiant, un esprit lumineux. La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée. Le Saint Tétik, un faux prophète. Le Saint Ol, grand soulageur de maux. Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes. Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé. Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
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C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement. Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif: – Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés ? Le vieil homme répond : – Oh si, bien sûr que si! Un jour, je me suis fait un perroquet… Et j’…
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le pittbullIl me faisait tellement peur ce pitbull que lorsque je le descendais c’est moi qui pissait. ****** les grands patrons Des grands patrons qui ont fait des grandes écoles pour faire des grandes conneries. *****
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