Blagues et Histoires Drôles

Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie blonde. Elle lui dit : Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ? J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi. Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne petite gâterie à mon mari et hop ! Tout est réglé ! Tu devrais essayer ! Tu crois ? Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant : Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant ! Ah tu vois que sa marche ! Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez to…

Un jeune Belge dit à un ami Français : Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une! Est-ce que tu sais danser ? Ah, oui. Je danse même plutôt bien. Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la rame…

Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent : Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ? Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action! Ben, comment fais-tu ? Je ne regarde que des films de guerre ou des films X. Et alors ? Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!

Chez un fleuriste, une blonde s'émerveille devant une plante qu'elle ne connaît pas. Mon Dieu, que cette fleur est belle! N'est-ce pas mademoiselle ? Elle appartient à la famille des "seringas". Ah, bon ? Alors c'est vous qui leur gardez quand ils sont en vacances ?

Toto demande à sa grand-mère : Mamie, as-tu de bonnes dents ? Non mon petit Toto, malheureusement... Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

Un belge va dans un bar et demande au serveur : -Combien coûte le café ? -3€ monsieur -Et le sucre ? -Oh c'est gratuit -Ah parfait mets-moi 2kg stp

Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..

Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu. Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ? Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection... La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie : - Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto : La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir déménager pour plus grand. Toto rétorque : Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!

Au restaurant : Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ? Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

Bonjour, comment vas-tu ? Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment. Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ? Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!

Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ? Je ne sais pas ! Eh bien je n'irai pas manger chez toi !

Une secrétaire dit à son patron : Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? Non, c'est mon gynécologue!

Avant ma femme pétait au lit et ça faisait des vibrations. Alors j'ai acheté un matelas à eau. Désormais, elle fait des vagues et ça m'berce. **** Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette. **** Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé. **** Vu la pénurie d'blé, les riches n'auront pas d'raisons de se plaindre, et pour cause, il leur restera toujours l'oseille. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.

Un type entre dans une charcuterie: Je voudrais du jambon. Combien de tranches? Je vous arrêterai... la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : STOP! C'est celle-là que je veux!

toto demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."

Toto à sa maman : Je suis tombé de vélo. -Quoi, avec ton pantalon tout neuf. Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever

Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. Non ça ne vas pas du tout. Mais c’est quoi le problème ? Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … Et alors ? J’ai oublié le « O » !

Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie : Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Un prisonnier dit a son compagnon de cellule Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui.. Et que disait-elle? Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!