Blagues et Histoires Drôles

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ? -Parce qu’il se sent sous l’âgée !

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond - Treize enfants ? Avec la même ? - Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

Une blonde demande à sa copine : - Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ? - Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids ! - C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !

Deux potes discutent : - Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ? - C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère. Le premier dit : – J’ai fait bâtir une grande maison pour maman. Le deuxième dit : – Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : – Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros ! Un peu plus …

2 Hommes de Cro-Magnon discutent : - Qu'est ce que tu dessines ? - La Femme parfaite. - Mais tu as oublié de dessiner la bouche. - J'ai dis "Parfaite".

Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni. Le père Noël demande : "Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?" Et tous les enfants répondent en coeur : "PAPA !"

Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé : - N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ? - Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré. - Ah quand même ! Quand ? - Pendant que je coupais les oignons.

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! Et le peti…

C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit : - Gaël, Léo, Salah, il reste du rab ! Les 3 super contents : - Youpiiiiiii !!!! Alors le cuisinier dit : - Gaël, rab ? - Oui ! - Léo, rab ? - Oui ! - Salah, r…heu tu en reprends ?

Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine : - Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi ! - C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée ! - Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

Un gars demande à sa femme : - Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ? - Le petit déjeuner !

Un gars cogne contre la vitre d'un sex-shop au beau milieu de la nuit. Il hurle : - C'est une honte ! Enlevez moi ça !!! Voulant évitez un scandale, le vendeur sort. - Pourquoi criez vous comme ça hein ? - Je vous dit que c'est une honte ! Enlevez ça immédiatement ! -Je vous prévient je n'ai pas l'intention de déménager ma boutique autre part, on est en plein centre ville et il y a beaucoup de passage, c'est pour ça que j'ai beaucoup de clients. Le gars réponds : - Enlevez la buée sur la vitre je vois rien !

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque : – J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes ! – Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites …

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : – Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? L’homme répond : – Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.

Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rej…

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant: – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement .

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! -Mouais, on a vu mieux -Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance -Hier le voisin a fait de l harmonica avec l'entrejambe de maman

Pourquoi un plongeur plonge-t-il toujours en arrière ???????? Bah c'est simple : c'est Parce que s’il plonge en avant il tombe dans le bateau... (forcément) **** Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ? As-tu déjà vu un dragueur se vanter d’avoir attrapé une grosse ?