Blagues et Histoires Drôles

C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort répond : Je voudrais pouvoir pisser de la bière! Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le …

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type saoul lui lance : P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! Et vous, vous êtes bourré ! Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !

Sur une île, deux naufragés discutent : L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. La chance ! Que t’a-t-il accordé ? Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Et alors, t’as choisi quoi ? Je me souviens plus…

Une patiente se rend chez le gynécologue. Ce dernier lui dit : Déshabillez-vous, je vais vous examiner. C’est la première fois que je consulte. Vous pouvez fermer les rideaux ? Ok, maintenant allongez-vous. Où dois-je poser mes vêtements ? A coté des miens.

C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: Qu'as-tu dit? Que je suis en période! Que veux-tu dire par là? Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande : Il y a longtemps qu'elle râle ? Depuis que nous sommes mariés, docteur..

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une prostituée française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a : Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ? Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !

C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre : Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE Alors l'autre réfléchit et dit : Alors tu lui diras que je passerai l embrasser entre les fêtes.

Une blonde se rend à l'hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l'accompagne pour la rassurer. Après l'examen, le médecin dit : Madame, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles ! La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et sussure : Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C'est merveilleux ! Oui, mais moi, je voulais des bébés !

Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

Un fils dit à son père : -Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ? -Écoute mon fils, va voir ta mère et sœur et demande-leur si pour 1M elles couchent avec un inconnu, revient me voir quand elles t'auront répondu. Le fils partit aussitôt questionner sa famille. Il revint. Père : Alors? Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé. Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 prostituées à la maison.

Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande : Vous allez loin comme ça, madame ? Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare. Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !

Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste : -Papa, c'est quoi, ça ?! Ce sont des humains ! Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!

Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? Il est déjà beaucoup plus bête que toi !

Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? Livret A. Euh...tu peux m'expliquer ? Il ne rapporte rien du tout !

Un couple discute dans un restaurant : Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? Pourquoi 50% ? Ben parce que moi je suis d'accord.

Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit : Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur! Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est pas sur le coeur!

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite: - T'étais où espèce d'ivrogne ? L'homme lui dit alors: Tu te rappelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ? Oui. Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ? Oui. La femme commence à retrouver le sourire. - Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ? La femme éclate de joie: - Oui mon chéri !!! Et l'homme lui déclare: - Bah j'étais dans le bar à côté.

Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre. La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari : Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit. Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

Deux vieux potes se rencontrent par hasard : Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! Ah ? Et maintenant ? Maintenant, un simple démaquillant suffit !

Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le t…

Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher aussi. Il lui demande : Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ? Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche. Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitamment. Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ? J'ai oublié de changer la mienne!

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »

Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? Oh ben oui, elle a déjà 1 mois de retard!

Un gars demande à son voisin : C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? Ben oui, c’est vrai. Et…Votre appartement a été inondé, alors ? Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !