Blagues et Histoires Drôles

Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....) Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : - Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère...... - Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher ! Le pilote qui a entendu s'approche et dit : - Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € ! Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes ma…

Toto demande à sa mère : - Maman, pourquoi mamie fait des bulles avec sa bouche ! - Oh, mon Dieu ! Toto ferme immédiatement le hublot du lave-linge !

Le père de Toto explique à son fils : - Tu sais Toto, dans la vie, l’important c’est de toujours faire son devoir. Après, tu peux te moquer de tout le reste. - Alors tu vas être fier de moi, papa. Hier j’ai fait mon devoir. J’ai eu zéro, mais je m’en fous royalement !

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous

- POURQUOI LÈVE-T-ON TOUJOURS LE POUCE POUR FAIRE DU STOP ? - Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !

Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto : - Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !

Une brune dit à sa copine blonde : - Tiens ? T’as pas mis de culotte, aujourd’hui ! - Non…mais…Comment tu sais ça ? - Ben c’est simple ! T’as pas mis de jupe non plus !

Une fille demande à sa meilleure copine : - Penses-tu que je suis en train de devenir grosse, comme l’affirme mon mec ? - Mais non. Pas du tout ! - Ah ? Merci. Mais, tu en es sûre ? - Ben oui, t’as toujours été grosse !

Quand je t'ai vue, j'ai découvert que dieu sait faire des blagues. Je n'aime pas la violence animal donc j'évite de te taper Tous les champignons se mangent... Certains ne peuvent étre consommés qu'une seule fois....

Deux frères discutent : - Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ? - Oui, répond le grand. - Ah bon, c'était quoi ? - Ta naissance.

Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher Une nuit avec un japonais Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher Un nuit avec un Américain ILs sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers Une nuit avec un Émir Hééé ben, on s'est fait avoir nous, MOnsieur le curé et ses portes clés..

Un homosexuel est chez son médecin Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA. Qu'est-ce que vous allez faire docteur ? Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 500g de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments et un litre de jus de prunes.- Et ça va me guérir docteur ? Non mais ça va vous montrer à quoi ça sert un anus !

Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent : Deux steaks-frites, s'il vous plaît. Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ? Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble : Ben...dans une poêle, bien sûr !

Une mère raconte à son fils Tu sais fiston, à ton âge, après avoir rencontré ton père, j'ai traversé toute l'Europe en train. Wow Maman, quelle expérience ! tu as dû en voir passer des kilomètres! Et oui, de toutes les tailles et toutes les couleurs, ton père me l'a reproché longtemps

Un gars dit à sa blonde : Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée : Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ? Non, je l’ai vendu. Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là ! Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce ! C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ? Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

Deux poules se promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner. Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles. Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre. C'est un oeuf de hérisson!!!!!

A l'école, la maitresse convoque un parent de toto et lui dit: -Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et toto a écrit "Moi non plus!!!!"

A l'école, la maitresse fait une dictée aux élèves, et dit le mot bicyclette. 2 voisins se parlent: -Dit comment ça s'écrit bicyclette? -J'en sais rien, j'ai écrit "vélo" moi!

la concierge d'un grand immeuble vient d'avoir un bébé . Un des locataires la félicite et lui dit -Alors, qui est l'heureux papa? -Mon pauvre Monsieur, si vous croyez que j'ai le temps de me retourner lorsque je fais mes escaliers.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : Mais calmez-vous ! Le jeune homme : Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit : Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ? Avec des moules Madame La prof dit : Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules ! Toto dit alors : Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !

Dans une école, une maîtresse dit : - bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent . Après 20 secondes , personne n'a bougé. - Personne n'est stupide ici? C'est ce moment que Toto choisis pour se lever . Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ? Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .