Blagues et Histoires Drôles

A l'école, la maitresse fait une dictée aux élèves, et dit le mot bicyclette. 2 voisins se parlent: -Dit comment ça s'écrit bicyclette? -J'en sais rien, j'ai écrit "vélo" moi!

la concierge d'un grand immeuble vient d'avoir un bébé . Un des locataires la félicite et lui dit -Alors, qui est l'heureux papa? -Mon pauvre Monsieur, si vous croyez que j'ai le temps de me retourner lorsque je fais mes escaliers.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : Mais calmez-vous ! Le jeune homme : Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit : Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ? Avec des moules Madame La prof dit : Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules ! Toto dit alors : Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !

Dans une école, une maîtresse dit : - bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent . Après 20 secondes , personne n'a bougé. - Personne n'est stupide ici? C'est ce moment que Toto choisis pour se lever . Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ? Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .

1) La maîtresse de Toto lui demande : -Quel est la première personne du présent du verbe bailler ? - Je baillais -Et du futur ? -Heu...je dors 2) La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ? -Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 3) La maîtresse demande à Toto : Où se trouve l'Everest ? Heu... page 45 du manuel de géographie 4) Toto raconte à un copains : - Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !

-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ?? C'est parce que les autres sont tous punis. Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi. Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? Il lui répond : Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… la 2ème présentait un homme buvant du Coca… la 3ème photo montrait notre homme totalement…

Au tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère. Comment expliquez-vous ce geste odieux ? - C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

C'est une femme qui demande à son beau fils: Quel âge me donnez-vous ? Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... Oh ! Mais vous me flattez ! Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants : Que fait un bon chrétien à son réveil ? toto répond : Il le remonte !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui Qu'est-ce qu'il y a mon petit? OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les testicules !

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chan…

Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : J'ai prrris l'trrrain ! Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. Non c'est pas parreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue. -Le premier dit : -Quand on est saoul, on voit deux-deux double Le deuxième n'est pas d'accord et dit Non, on voit plutôt triple! Ils aperçoivent un vieux clochard assis sur un banc et pour se départager, ils décident de lui demander son avis. Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie : - C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!!

Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent. *** Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe. *** Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de testicules.

Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande : Ça va ? Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !

Dans un magasin ,une blonde demande à un vendeur: Je voudrai cette télé la !!! Madame on ne sert pas les blondes ! La blonde sort et revient . Je voudrai cette télé là !! Madame on ne sert pas les blondes !!!! La blonde sort , va chez le coiffeur pour se faire brune et revient au magasin. Je voudrai cette télé là !!!!? Madame , je vous l'ai déjà dis nous ne servons pas les blondes , ou les fausses brunes !! Mais comment savez-vous que je suis une blonde ?! Ça fais trois fois que vous me montrer un four à micro-onde !!!!

Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queues de poissons. Excédé l'homme la double et la force à s'arrêter. Il la fait sortir de sa voiture et il dessine une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s'exécute. Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde, il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourire bêtement. Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat. Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire. A bout de ner…

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: -Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

Un homme revient du travail et dit à sa femme : Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ? Je prendrais la moitié et partirais ! Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: Tas pris la plus moche.

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? Niet camarade général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? No mon général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que les soldats américains ne craignent pas la doule…