Blagues et Histoires Drôles

BLAGUE SUR LES HOMMES ET LEURS FEMMES Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai …

Un homme d'affaires doit se rendre a l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - Tu vois, je dois aller a l'étranger quelques jours ; fais bien attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - Oui msieur, toi pas faire di soucis. Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va?" - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passe ? - Manche de la pelle casse - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanque un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manch…

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café. :D

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !

salam, Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc: - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. - Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui c…

Salut Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: - Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père. __________________________________________________________________________________ La punition pour bigamie? deux belles-mères. ___________________________________________________________________________________ Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher. - Il y en a cinq, dit l'infirmière. - Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil ! Et l'infirmière:…

Salut Facebook : Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule « oui cherie » : Gain de temps Carla bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux Le string : Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple Soutien gorge : Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la lecon OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination Casser la croute : Expression très chic d…

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper !…

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es conne! Ça marchera jamais! Et l'autre…

Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! ) - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / …

Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères:)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas c…

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire: - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vous plait. - A oui,qui faite son anniversaire? - Ma ptite foeur! - Ah,et il faut mettre un nom sur le gateau? - Moui,pétale! - Oh,c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée? - Ben fé parce que aprés fa naiffanfe, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelée pétale! - Ah,et toi c'est quoi ton nom? - Poutrelle !

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un gran…

salam, C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose : - Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ? Le pédophile : - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ? Le sadique : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ? Le pyromane : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ? Le nécrophile : - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ? Le masochiste : - Miaou.

salam, Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. - Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. - Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - Maman, Maman, Tante Martine se cache dans ton armoire et elle est toute nue. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa…

Salam :p @+

salam, Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop m…

salam, Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit: "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, …

salam, les beaux mecs c'est comme le téléphone: toujours occupés. les mecs c'est comme les maths: c'est dur à comprendre. les mecs c'est comme le chocolat: il ne faut pas en abuser. les mecs c'est comme le bus: si tu rates le premier, tu prends le prochain. les mecs c'est comme les chaussures: t'essayes avant d'acheter. les mecs c'est comme la vaisselle: ça finit toujours par casser. …

salam, Un riche s'adresse à un ami ministre : - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ? -- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de L'un de mes directeurs, avec un traitement de 30.000 DH par mois. - Non, non... ... Ce n'est pas cela que je veux. Ce que je veux, c'est qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. -- Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 12.000 DH par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre co…