Blagues et Histoires Drôles

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, c…

C’est deux vieux corses qui se promènent … tranquilles, les mains dans les poches. Le premier se tourne vers le second et lui dit : – Oh Doumé ? Est ce que ma braguette est ouverte ? – Hé non ! Toine, elle est bien fermée. – Alors tant pis …! Je pisserai demain….

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : …

salam,

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. – Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui d…

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère : – Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ? – C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !

Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre. Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer ! St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle : – Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ? – Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remar…

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à pri…

Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui". Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il repl…

Les nominés : François BAROIN, Député : «Wauquiez c’est le Fou du Puy». Charles BEIGBEDER, candidat dans le 8e arrondissement à Paris : «Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique». Daniel COHN-BENDIT, Député européen : «Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Melenchon en taule». Roland DUMAS, ancien Ministre des Affaires Etrangères : «Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes». Jean-Claude GAUDIN, Maire de Marseille : «Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir». Henri GUAINO, Député des Yvelines : «Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en F…

- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Le mari rentre tout essoufflé chez lui et dit à sa femme : Allume la radio et écoute l'émission, il y a un guérisseur qui peut guérir toute maladie à distance. Le couple écoute la radio, le guérisseur demande aux auditeurs de poser leurs mains sur la partie du corps qui pose problème et de se concentrer. La femme pose les mains sur sa tête et se concentre. Son mal de tête disparaît. Le mari pose les mains sur son sexe et se concentre......... rien. Il s'en plaint à sa femme et celle-ci lui répond : "Il a bien dit qui pouvait guérir les maladies, mais pas réssuciter les morts."

Une femme a son mari : -Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitee: -Oui !! -Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur .

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent : – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’était pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat......

Bonjour, Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est forme…

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère : – Que voyez-vous, sergent ? – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère ! Alors le sergent lui dit : – Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit : - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle ? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ? SLASH!!!…

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? – 99 ans…

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port U…

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? » La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros. Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande : – …

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous d…