Blagues et Histoires Drôles

Un homme vient consulter un gastro-entérologue. – Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de… – J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça. Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer. – Oh non, docteur, pitié ! Pas ça ! – Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : - « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : - « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : - « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spéci…

Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme. Ce dernier essait de se justifier : « Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… » La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses… Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant : « Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; ….. Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Un Italien raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique. Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça répond: - "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le Québécois ajoute: - Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux: - Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" - Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au télé…

L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…) L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord ! Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. To…

bonjour, Madame, Monsieur, Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables. La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil. Venons-en à cette troisième proposition ; certes le salaire est conforme à mon attente, oui, le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus : - Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé - On m'a vanté la mobilité et étant de b…

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de ce faire une fille ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. - Une catastrophe ! J’ai rien fai…

bonjour, **************************** Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "! " Si, si Monsieur "! Et le petit saute dans l'eau pour prouve r ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : " C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? " - "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage". - "Et …

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: – Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ? – Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient…

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage. Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans. Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ? Shiva répondit devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer l…

DSK a fait savoir au cours de son procès son mécontetement. Raison invoquée : Il n'y pas eu de reconstitution !

Un vol d’Air France bondé a été annulé. Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir. Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! » L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous. Le passager ne fut pas impressionné. Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre, «Avez-vous une idée de qui je suis? » S…

bonjour; ELLE EST SUPERBE !!! Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. - "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laque…

Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro : « Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? » Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel. – Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air. – Aucun problème, Mademoiselle ! – Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute…

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: – OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: – À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors…

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