Blagues et Histoires Drôles

- Vous avez bu ? - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit : - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "British" lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... a…

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet. – C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne. – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ? – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. – Bon… Mais, alors c’est qui ? Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore …

Un jeune garçon demande à son père : - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? Surpris, le papa répond : - Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons. - Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant : – Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier : – Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils lui répond en rigolant : – Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? – Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame. – Et qui vous dit ça ? – C’est Monsieur qui me dit ça. – Ah bon ? – La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame. – Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? – C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. – Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ? – la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame. …

Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres. Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée ! La Sœur Angélique annonce les lots : – ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée ! Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot ! – Le gagnan…

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça . – Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? – Ben, non ! – Je suis François. – Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ? – Mais oui ! – Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. – Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis da…

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque : - Quel superbe canapé.. Il répond : - Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans. Pour être aimable, elle lance : - Tu collectionnes les tableaux ? - Non, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures. Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque : - Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant : - Ca, c…

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande : - Alors qu'est ce qu'elle a ? La femme répond : - Elle est presbyte !! Et le mari répond : - Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!! ............ C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfi…

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? – 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? – Bresil – Chili – Panama – Equateur La blonde demande l’aide du public. 3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? – Janvier – Septembre – Octobre – Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? – Albe…

Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « . Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « . Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « . Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cu…

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre. L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin : « Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? » Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… » « C’est donc cela…

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande: - Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc? - Ah ça! C'est une boisson magique! - Ah vraiment ? - Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire. La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit: - D'accord, je vous le prouve. Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à cou…

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu,…

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure se mord les lèvres et …

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, f…

(Histoire vraie) Cela c’est passé en 2012 : Mme BELAKACEM va visiter l’unité médico-judiciaire d’un centre hospitalier pour enfants. Au début de la visite, l’équipe des médecins – chefs de services lui est présentée. Elle fait le tour de l’hôpital, admire comme il faut les installations, bref, écoute religieusement le médecin proposé à la visite. Elle semble ne pas perdre une miette de son discours, elle joue son rôle de représentante porte-parole du gouvernement. A la fin de la visite, elle lui demande: « Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par…

2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant…

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : – Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : – Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons. – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que la sécu rembourse donc ça ne coûte pas cher. HÉHÉHÉ!! – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et…

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. – Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. – Non, maman ! – Enfin, Jules obéis ! – Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. – Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : - Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !

Une blonde monte dans un taxi. Elle demande au chauffeur : – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes. – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il. Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » . – Qu’est ce que que c’est ça ? Et la blonde répond : – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.