Blagues et Histoires Drôles

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : – 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : – 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : – 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurai…

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus …

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme... Elle : tu reviens bien tard, hein superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ? Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien... Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?? Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... Elle : ouiouioui,…

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes. - Serveuse je prendrai le même plat que celui là ! - Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour. - Et pourquoi donc ? - Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter. L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc : - Vous êtes s…

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, …

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture. Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: – De l’eau, s’il vous plait de l’eau ! – Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l’eau.. s’il..vous…plait ! – Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l’homme reprend sa route…

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon cœur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est…

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! » Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! » Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix…

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : - Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage ... Sa phrase n'est même pas terminée que toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : - toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage . toto répond : - Je veux pas de ta fille. Le Roi étonné dit : …

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens conti…

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Des gamins les regardent. L’un dit à l’autre: – Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Une femme rentre après plusieurs jours de vacances -Alors chéri comment va notre chat ? -Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes. -Mon dieu c'est pas vrai !! En plus tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple: il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !! La femme pleure mais continue: -Sinon comment va ma mère ? -Oh , ben elle était en train de marcher tranquillement.........

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Une institutrice demande à un élève ..... " - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? " " - Je veux une femme comme la lune " " - WOUAW...... quel choix ! " " - Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune " " - Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !!! "

Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la p’tite. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet. – C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment n…

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué : – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit : – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : – Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois chats. – Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes cli…

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l’autre tout énervé lui demande : – Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ??? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !