Blagues et Histoires Drôles

Deux gars discutent dans un bar : – Hé l’ami, t’as l’heure ? – 17H30. – Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ? – Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio… – Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ? – Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures). – Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ? – Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon ! – Ton clairon ? – Ben oui ! La nuit, quand je veu…

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-nei…

Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups... Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car d…

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une pa…

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : – C’est moi qui l’ai bu ! – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de l…

C’est deux clochards assis sur un banc au bord de la seine complètement bourrés qui sont entrain de refaire le monde , le premier dit : – Ouais on vit dans un mon de de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, des ordures, des métaux et même des excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appels ça le caca rente ….( CAC 40 ) Et l’autre lui répond : – Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent su l’dos d’Johns …. ( Dow Jones )

une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femm…

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : - Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! James répond : - Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ?…

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard ! – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vo…

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : Qu’est ce qui se pas…

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles : Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réflé…

Une religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alor…

Une femme se promène et rencontre un prêtre. – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? – Oui Monsieur le curé – Avez-vous des enfants ? – Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque – Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Ah oui !!! … Et comment va votre mari ? – Très bien. Il est …

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 50…

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans. Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami : – Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? Après un moment de réflexion son ami lui répond ? – Comme l’oreille du taureau ! – Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ? – Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Monsieur Émile est allé en ville voir le docteur. Il lui expose précisément son problème : - Voilà docteur, je suis bien embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demanderaient du Viagra. Moi j’en ai point besoin, j’ai la zig0unette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle se met au garde à vous, je suis dans les champs, et le temps de retourner à la ferme voilà quelle regarde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. Émile continue alors son histoire : - Vous n’auriez pas des fois un truc pour y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? - J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez …

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé : – Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant : – Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout …

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: – J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog) – C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs… – Deux hot-dogs demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent l…

SERGIO envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. Son médecin lui dit : « SERGIO, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois choses : ·1/ oune pétite boîte dé pintoure rouge, ·2/ oune pétite boîte dé pintoure bleue et ·3/ oune grosse pelle de terrassier. » SERGIO demande : - « Et que dois-je faire avec ces 3 choses, doc ? » Le médecin répond : - « Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'aute en bleu. Si elle té dit : “C’est la plus…

Une fée dit à un couple marié : – un couple d une cinquantaine d années Pour avoir été si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : – Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. …