Blagues et Histoires Drôles

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – J’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué. – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux. – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution: - Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute…

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Un homme style BDSB (Bien Dans Ses Baskets) sort d'un supermarché en poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre: champagne, foie gras, saumon, etc... En s'approchant de sa voiture, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes qui ont poussé à travers le béton du parking. Il lui demande: - Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous? - Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien. - Ah bon? Si je peux me permettre, voici mon adresse, venez plutôt manger à la maison. - C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin... - Mais, c'…

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.…

Bonjour Ceci n'est pas une blague a proprement parler mais néanmoins en dehors du fait que mathématiquement ca paose un problème ca vous fera sourire, j'en suis sur! Enoncé: Avez vous remarqué que la terre est ronde mais que pour autant ça n'empêche pas d'y trouver des cons dans tous les coins? Une explication ?

Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Deux gars discutent dans un bar : – Hé l’ami, t’as l’heure ? – 17H30. – Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ? – Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio… – Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ? – Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures). – Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ? – Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon ! – Ton clairon ? – Ben oui ! La nuit, quand je veu…

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-nei…

Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups... Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car d…

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une pa…

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : – C’est moi qui l’ai bu ! – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de l…

C’est deux clochards assis sur un banc au bord de la seine complètement bourrés qui sont entrain de refaire le monde , le premier dit : – Ouais on vit dans un mon de de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, des ordures, des métaux et même des excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appels ça le caca rente ….( CAC 40 ) Et l’autre lui répond : – Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent su l’dos d’Johns …. ( Dow Jones )

une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femm…

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : - Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! James répond : - Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ?…

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard ! – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vo…

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : Qu’est ce qui se pas…

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles : Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réflé…

Une religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alor…

Une femme se promène et rencontre un prêtre. – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? – Oui Monsieur le curé – Avez-vous des enfants ? – Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque – Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Ah oui !!! … Et comment va votre mari ? – Très bien. Il est …

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 50…

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.