Blagues et Histoires Drôles

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples : - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. ************ Le père de Toto lui hurle : - Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler ! - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !

Une femme commence une partie de Golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains sérrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir . Il est tordu de douleur au sol en position fétale. Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Ooooh..... Nnooon. Non .... Ce n'es pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure. dit-il avec le souffle court . Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. …

Noa appelle la police au téléphone :Noa: POLICE POLICE !! il y a plein de mort là ou j'suis !Police: Ou êtes vous monsieur ?Noa: Au cimetière... ****************** C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:Le policier lui dit:- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?" ****************** Un gendarme demande a un motard :- A combien roulez vous ?- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !

Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos ! ********************* Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?- Bien s…

Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu ! ***************** Une femme dit à son amie :-Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse !-Pourquoi ?-Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches. **************** Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?- Non, qu'est-ce qu'elle a ?- Une drôle de maladie. Un…

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotique et mystérieuse.-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjà bien connu,mais encore belle et pleine de ressources.-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vou…

C'est deux blondes qui marchent dans la rue ..L'une dit : Oh regarde le chien avec un seul oeil !-L'autre cache un oeil et dit : Ou ça?! ************************ Une blonde envoie un message à son mari.Elle lui envoie :Tu as oublié ton téléphone à la maison ! ********************* Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:-Allô le 17?-Oui?-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?La blonde répond, avec un large sourire :- Ben, celle-là, on va pas la manger!

Toto, sa mère et son père sont à table. Son père s'écriePère: Toto, tu manges comme un goret! Sais-tu au moins ce que c'est, un goret?Toto: Ben oui, c'est le fils d'un cochon ************** papa : grouille-toi, fiston ! on passe à table dans deux minutes !toto : je mangerai plus tard, papa. je n'ai pas encore fini mes devoirs !papa : attends, je vais t'aider. oh, du calcul mental ! c'est fastoche, pourtant !toto : de ton temps, peut-être !papa : tout d'abord, imagine un grand tableau noir dans ta tête. ensuite, tu y inscris les nombres, et il ne te reste plus qu'à calculer. c'est simple, non ? voyons ton devoir par exemple, 3 fois 5 ! tu l'…

Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrape les bijoux de famille et demande :- Dites 33!Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,................

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :"Qui a jeté son tipi d'aisance par-dessus la falaise?"Comme personne ne répond, il raconte une histoire."Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisie…

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et l…

salam Premier briefing de la CIA, Pentagone, FBI: Trump: Nous devons détruire Daesh immédiatement. Aucun retard. CIA: Nous ne pouvons pas faire ça, monsieur. Nous les avons crées avec la Turquie, l'Arabie Saoudite, le Qatar et d'autres. Trump: Les démocrates les ont crées?. CIA: Nous avons crée Daesh, monsieur. Vous en avez besoin, sinon vous perdriez des fonds du loobby du gaz naturel. Trump: Arrêtez de financer le Pakistan. Que l'Inde s'en occupe. CIA: Nous ne pouvons pas faire ça. Trump: Pourquoi est-ce? CIA: L'Inde va supprimer le Baloutchistan du Pakistan Trump: Je m'en fous. CIA: L'Inde aura la paix au Cachemire. Ils cesseront d'ache…

Un gars raconte à son pote :- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!- Ah ? Vous avez fais l amour comme des bêtes, alors ?- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.Un peu embarrassé, il déclare :- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !La mère demande à sa fille :- Qu'est-ce que tu en penses ?- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

Toto boude dans la cour de récréation. La prof qui passait par là lui demande pour cette tête. Il lui dit :- Mon père me bat.- Ah bon ?- Oui. Ma mère me bat. Ma grand-mère me bat. Mon papi aussi me bat.- Mais c'est affreux. Viens, on va aller en parler à la directrice.- Pourquoi ? Elle me laissera gagner aux cartes, elle ?

Un garçon va à son père et dit: cos papa 'est la politique? Le père pense et dit: Regardez, je vais vous expliquer avec un exemple: je qui travaillent et apportent de l'argent à la maison est le capitaliste, la mère qui administre eux est le gouvernement, la femme de ménage est la classe ouvrière, vous qui maintenant Vous avez certains disent en la matière sont les gens, votre sœur qui vient de naître est l'avenir. L'enfant va dormir, mais deux heures du matin sa sœur commence à pleurer; l'enfant va chercher quelqu'un. Y compris le père, mais ne le trouve pas, va par la mère qui le renvoya parce qu'il dort, allant de femme de ménage et a trouvé dans son lit avec son pè…

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française…

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.- L'homme attendait l'autobus d'u…

C'est le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi." Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi." Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'es…

Le juge à l'accusé : - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !" - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit : -Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre ! -Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.

papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE !toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ?papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une ! qu'en dis-tu ?toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la

Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?Le papa : Hum…rien chérie.La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une gros sexe !