Blagues et Histoires Drôles

C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophées et de médailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui répond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis très athlétique , le champion des chevaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh viens chez moi , moi aussi j'ai plein de trophées et des Médailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se précipite et met des vieux trophées , des photos de zèbres et des fausse médailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophées et dit : …

C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit : - Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.

C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote: Le premier dit: -Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon ! Le deuxième dit: -Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine . Le troisième dit: - C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de decapper toutes les boiseries avant de repeindre. Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore…

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort Noël au scanner, Pâques au cimetière Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Plus cancéreux que moi, tumeur.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Une femme se confie à sa meilleure amie : - Mon mari est vraiment le roi des connards ! - Ah ? Pourquoi dis-tu cela ? - Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans ! - Et...alors ? - Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance : - P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! - Et vous, vous êtes bourré ! - Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !

Deux copains discutent : - J'ai été viré de la police hier. - Ah bon pourquoi ? - Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme. - Ah et pourquoi ça n'a pas passé ? - Le test a dit que j'étais enceinte...

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri: "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison."

Une blonde invite son ami à prendre un thé. Son amie arrive est dit: Hello! La blonde répond: elle chauffe!

C'est une femme qui demande à son beau fils: - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

À peine rentré de l'école, Toto demande à son père : - Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ? - Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure. - Un petit cognac, peut-être ? - Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu cela, juste au retour de l'école ? - Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Un gars demande à une fille : - Ça te dirait de sortir avec moi ? - Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout ! - C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert ! - ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ? - D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !

Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!

Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit : - Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ? Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard : - Mais oui, mon minou !

Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans La grand-mère : - Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà..... - Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore !

- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam. C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré ! - Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever. Je me demande bien où ils mettent le thermomètre ! - Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger. Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !

Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains. - Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long. - Cool. Répond l'homme avec un petit sourire. Le lendemain l'homme se rend chez son médecin. Le docteur : - Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !

Une sexagénaire demande à sa meilleure amie : - Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ? - Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du Viagra, maintenant ! - Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ? - Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux ! - Merci beaucoup, tu es un amour ! Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment. La dame s’assure alors …

Deux potes se rencontrent . L’un dit : - Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi ! - C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine de billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu : - Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !

Une blonde raconte : - J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me... Le directeur des ressources humaines la coupe : - Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…