Blagues et Histoires Drôles

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement ! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela ! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi !

- c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !

Une femme policière arrête un homme dans son véhicule : Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture : Putain je le savais !!!

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais…

Dans la classe, Toto est toujours assis devant. Un jour, le professeur pose une question : ''qui peut citer quelques exemples d’excitants ? '' Un élève répond -Le café Un autre aussi répond : - l’alcool - Toto répond à so tour -Une femme nue. Le professeur choqué par sa réponse lui répond -Recopie 100 fois "les femmes nues n'exitent pas " et fais signer la feuille à ton père. Le lendemain, tout le monde voit Toto assis derrière. Le professeur lui demande: ' -As-tu fait ta punition et pourquoi es- tu derrière ?' -' Oui M. mais papa m’a dit que si les femmes nues ne vous excite pas, il fallait que je m'éloigne de vous!!!!!

Alan Greenspan Rivarol Chamfort Chateaubriand Talleyrand

Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"

A l'école, l'instituteur demande aux élèves: -"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ? toto lève le doigt et répond : -En prison Monsieur !

le père de Toto qui lui demande : « – Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ? – J’avais pas vu qu’il y en avait une autre ! ».

Le prof demande au petit toto s’il connaît ses nombres. « Oui », vient la réponse, « mon père me les a appris ». « Très bien », dit le prof. « Qu’est-ce qui suit trois ? » « Quatre », répond toto. « Qu’est-ce qui suit six ? » « Sept. » « Merveilleux. Ton père a fait du bon travail. Et qu’est-ce qui suit dix ? » « Le valet ».

Un couple discute dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...

A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche écoute et hurle: -Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F. -Qu est-ce que c était, demande sa femme ? -Un type qui demande si la voie est libre .

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrape les bijoux de famille et demande : - Dites 33! Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,.....

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres ! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres ! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m !

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvr…

La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique: -Bonjour, je voulais vois dire que toto ne viendra pas aujourd'hui, il est malade... -D'accord, qui est à l'appareil? -C'est mon papa...

À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !

Perles du jour: Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café ! Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais *** - Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots *** - Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. *** - Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien

Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?! *** "Qui sème le cannabis récolte la police" *** L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage *** - En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison !