Blagues et Histoires Drôles

Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne ! Père : - Quoi ?! Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne ! Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ? Fils : - MOIIIII !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme : - Mais qu'est-ce que vous faites ? - Quand je te dis qu'il n'y connaît rien.

Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux... Heureusement maintenant, on a les influenceuses... *** Ce matin, j'ai fait deux conneries à la suite... Je me suis pesé et j'ai contrôlé mon solde bancaire. *** Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures... Quand on parle de sexe, c'est l'inverse

deux blondes discutent une dit a l autre - J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif ! - Ah cool, t'as pas le covid alors - Covid ? Non, c'était un test de QI !

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Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare : - Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ? Quatre des autres filles répondent en chœur : - Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi ! - Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain. - Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle ! La plus vache des cinq autres, lui répond : - Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février ! - ...Ah bon ?...Lequel ? - Meurs…

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

En classe, l’enseignante demande : ‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet? ‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»? ‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner. - Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ? - Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!! - Hein ? - Tu as fait l'amour avec ma mère ? La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle : - Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ? - Tu r…

Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Celà ne peut venir que du brossage de dents. **** Quelle est la différence entre une femme et un lave-vaisselle ? Le lave-vaisselle au moins il ne râle pas quand je regarde téléfoot !! ****

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

Une femme se confie à sa meilleure amie : - Mon mari est vraiment le roi des connards ! - Ah ? Pourquoi dis-tu cela ? - Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans ! - Et...alors ? - Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !

Un soir, un enfant revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter

Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie : - Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte. - C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ? - Merde, j'ai oublié de le lui demander !

Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain : - Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit ! - Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit ! - Ha ha ! Et quoi donc ? - Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez mêm…

C'est un père qui discute avec son fils : -Père : Alors dit moi avec les filles ça se passe bien ? -Fils : Bah je comprend pas des fois elles m excitent et des fois elles me font chier -Pere : Ah mais tu sais fiston,les femmes c'est comme le café ça t'exite le matin mais ça te fait chier le soir !

Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans. Un jour l'un dit à l'autre : - Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. -Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit : -Il est revenu votre copain ? - Non moi j'arrête de boire.

Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants : -Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants? -Bien sur, prends un balai, du parfum et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum. -Et qu'est ce que je fait avec le balai? -Tape sur ton toit et Didier va arriver!

Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande : - Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ? - Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, ça veut dire quoi "sexe" ? - Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ? - Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de trois millimètres sur trois, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?