Blagues et Histoires Drôles

Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain : - Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit ! - Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit ! - Ha ha ! Et quoi donc ? - Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez mêm…

C'est un père qui discute avec son fils : -Père : Alors dit moi avec les filles ça se passe bien ? -Fils : Bah je comprend pas des fois elles m excitent et des fois elles me font chier -Pere : Ah mais tu sais fiston,les femmes c'est comme le café ça t'exite le matin mais ça te fait chier le soir !

Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans. Un jour l'un dit à l'autre : - Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. -Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit : -Il est revenu votre copain ? - Non moi j'arrête de boire.

Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants : -Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants? -Bien sur, prends un balai, du parfum et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum. -Et qu'est ce que je fait avec le balai? -Tape sur ton toit et Didier va arriver!

Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande : - Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ? - Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, ça veut dire quoi "sexe" ? - Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ? - Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de trois millimètres sur trois, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Georges Bernard Shaw - Q : Quelle est la définition de la fidélité ? - R : Un manque d'occasions. La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter. Aurélien Scholl Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant. Aurélien Scholl

La femme d'Emile appelle son mari.. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il…

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place .

Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit: -Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre! Le réceptioniste lui répond: -Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel! -Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux Invalides. - Mesdames, messieurs, leurs expliquent le guide, c'est en 1840 que le prince de Joinville a ramené en France les cendres de l'empereur... Alors une belge dit a son mari : - Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie...

C'est un femme qui envoie des messages à son mec : - Si tu souris envoie moi ton sourire - Si tu dors envoie moi tes rêves - Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime Et la le mec répond : - suis entrain de chier je t envoi quoi ?

Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes œufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses œufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: -Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

Un ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Une très jolie femme demande à son médecin : - Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ? - C'est-à-dire ? - Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire. Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau ! - Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

Une femme se confie à sa meilleure amie : - J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt! - Mais c'est génial! Et ça marche ? - Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10 !

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande : - Avez-vous la carte du magasin ? - Non. - En voulez-vous une ? - Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant: - Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur. Son mari lui répond: - C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.