Blagues et Histoires Drôles

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Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. " Comment vas-tu Marguerite ? " " Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! " " Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ? " " Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... " " Qu'est-ce que tu as fait alors ? " " Des pates ! "

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon sexe - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le sexe imite un clin d'oeil parfait, le type …

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : " Tu la connais ? " " Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. " " Mon Dieu " dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port. Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais. Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le ...breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec éto…

Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande: «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant». La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: «Ma Soeur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction». Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak». La religieuse lui dit: …

Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.

Pomy et Ponette sont dans la forêt Ponette se perd, qui va la retrouver ? Réponse : Biactol, car biactol aide à retrouver une ponette.... ********* Quelle différence entre un boucher et un marin ? Réponse : le boucher voit le port avant les côtes ******** Quel est le fruit préféré des blondes ??? Réponse : la poire

Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse : - J'aurais aimé trouver une robe lilas. La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose. - Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine ! - Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche ! - Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans : 1) Ne jamais passer à côté des toilettes sans y aller. 2) Ne jamais ignorer une érection. 3) Ne jamais faire confiance à un pet.

C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !

Toto demande a son père : -Papa,est-ce-que je pourrais avoir 2 euros s'il te plait? -C'est pour quoi faire? Demande son père -C'est pour une vielle dame Ah ! C'est très bien de vouloir aidé les personnes agées ! Et elle est ou cette vielle dame -Au coin de la rue elle vend des glaces !

Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine : - Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras ! - Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

C'est l'histoire d'un professeur qui trouvait un élève très médiocre en français ( lecture ). Donc elle lui donna une copie de 100 phrases et lui dit : «Tu dois me remettre ta copie demain matin.» Le lendemain matin l'élève remet sa copie au professeur. Cette dernière ne vit que 50 phrases de copie et lui demanda : « Mais pourquoi as-tu que 50 phrases? ». L'élève lui répondit : «C'est parce que je suis aussi médiocre en mathématique madame ! »

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais fin…

Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne : - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes , qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et violer l'autre moitié. - Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ? - Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...

Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux.... -Je ne dirai à …

Quelle est la définition de framboise ? Une fraise qui a la chaire de poule ! ******** Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? - Une tarte-up ******** Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit : " Bof ! Elle se maquillera ! "

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ? ******** Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... " Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi...

Un gars roule en 2-chevaux sur les petites routes de campagne, soudain il tombe en panne, pas de réseau personne a l'horizon avant des kilomètres il pense être bloqué pour un bon bout de temps.... soudain surgi un petit jeune dans une magnifique Ferrari rouge, il s'arrête a coté: - Bonjour vous êtes en panne ? - oui en plus impossible d'appeler une dépanneuse - Si vous voulez je peux vous remorquer - Pas de souci mais avec votre grosse voiture vous risquez de casser ma pauvre petite voiture ? - Ben si vous voulez vous mettez le clignotant a gauche pour que je ralentisse et le clignotant a droite quand vous …

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte. Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père ! Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé. Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, l…

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique : "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander : "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt : "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blo…

Un homme rend visite à un de ses amis d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs. Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants. - Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d'avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal. - Mais ce ne sont pas mes enfants ! fait l'autre. Ce sont les réclamations.