Blagues et Histoires Drôles

- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

dame cherche cuisinier pour passer a la casserole. -offre bonne place de gardien de vaches . paiement par traites. -Artificier recherche femme canon. -Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. -Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants... -ancien garde mobile cherche emploi stable -vends un lot de casseroles pouvant servir de passoires 5 euros (a debattre ) - Pour cause décès, belle-mère vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois. -Metteur en scène, cherche nain pour petit rôle dans un court métrage -Inventeur produit amaigrissant cherch…

Deux amis de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc pour les epreuves du BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! ».

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne faut surtou…

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: « JE T’ENVOIE LES PAPIERS D…

Un belge dans un bar regarde la TV le journal télévisé et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont Je te parie 50 Euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 50 Euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…

Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner a…

La maitresse demande : "Par quelle lettre commence le mot "HIER"toto? - Par la lettre D Madame. répond toto - Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle - Bah hier on était bien Dimanche non ? dit toto"

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à toto - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Trois hommes discute . 1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux . 2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio . Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles … Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi…

Un invité murmure à sa voisine de table : – Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir. – Mais, je n’en ai pas bu ! – Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.

Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit : – Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ? – Il est mort du tétanos. – Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ? – Ah oui… vous avez raison ! – Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

Une jeune fille se plaint à son amie : – À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ? – Essaye d’arriver à l’heure pour changer !

Une femme dit à son amant : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. – Je t’écoute. – Je te quitte ! – Et quelle est la mauvaise ?

Attention, tendance sudaméricaine... Monsieur et Madame Méyawalpa ont un fils, comment s'appelle-t'il?

Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1. Le voleur ordinaire : C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre > parapluie, etc ... 2. Le voleur politique : C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé (à travers votre sécurité sociale), votre force, votre sourire, etc ... La grande différence entre ces deux types de voleurs, - c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien. - tandis que le voleur politique, c’est vous qui l…

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 15 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lui…

Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?” La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !” Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?” La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !” Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?” La portugaise : “Chi chi, chè crié !” Le policier : “Et vous avez crié quoi ?” La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”

Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales. La première dit : – J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari… La seconde répond : – Quel courage tu as ! La troisième rétorque : – Quelle mémoire surtout !!

ça fait un an que la Corse a eu son indépendance mais l'économie va mal car il n'y a plus de tourisme et la vente de fromages et de saucissons ne suffisent pas. Du coup, les indépendantistes se réunissent en congrès extraordinaire pour trouver des solutions et relancer l'économie. - Allez les gars, il faut trouver des idées, l'avenir de l’île en dépend! - Moi, j'ai une idée dit Ange, on a qu'à déclarer la guerre aux USA. - Comment ça? - Ben oui, on déclare la guerre, on perd, ils nous envahissent et ils nous amènent plein de dollars! - Mais c'est génial Ange!!!!!!!!!! A ce moment là, Jacques lève la main et dit: Ok, c'est génial, mais si on gagne?????…

ça se passe Rue Fesch à Ajaccio, 5000 corses manifestent parce qu'ils veulent du travail. Doumé qui aperçoit Jacques qui défile l'interpelle: hé Jacques, si tu veux, j'ai un travail à te proposer! Hoooo Doumé, on est 5000 et tu as trouvé que moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!