Blagues et Histoires Drôles

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux hamburgers. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client : – Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur… Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu… Alors il demande au client : -“Vous êtes bon tireur ? Le client répond : – Oui. Il réplique par : – Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour le sexe de son amant. Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit : – En fait une balle ça a suffit…

Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m’a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire : Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.

Une petite fille va voir sa maman et lui dit : – Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés ! – Ah bon ? Et comment on fait alors ? – Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l’erreur de sa fille : – Non ma chérie… ça c’est pour avoir des bijoux !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : – Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : – J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: – D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : – Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit auss…

C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ******** Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******* Que fait une femme après l'amour ? Elle gêne. ******* Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Un gamin attend sa mère lorsque celle-ci arrive. - Où tu étais maman? - J'étais chez l'esthéticienne - C'est quoi ça une esthéticienne ? - Ça c'est une madame qui te rend belle. - Ah oui, et elle n'était pas là ?

Une femme se plaint à son époux : - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a 20 ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton ! - Oui, répond-il, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !

mohamed et rachid se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire!

Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin. Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre." Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe. ps :Ces blagues arabes sont à prendre au second degré et il n'y a donc pas lieu de se vexer.

C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier. L’homme lui demande le prix de la cérémonie. L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher". Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme. Il donne 1 Euros à l’imam. L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit : -Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous. La femme répond : -C'est mon mari qui vous à dit ça ? -Non, c'est le chauffeur !

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétenc…

- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

dame cherche cuisinier pour passer a la casserole. -offre bonne place de gardien de vaches . paiement par traites. -Artificier recherche femme canon. -Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. -Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants... -ancien garde mobile cherche emploi stable -vends un lot de casseroles pouvant servir de passoires 5 euros (a debattre ) - Pour cause décès, belle-mère vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois. -Metteur en scène, cherche nain pour petit rôle dans un court métrage -Inventeur produit amaigrissant cherch…

Deux amis de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc pour les epreuves du BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! ».

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne faut surtou…

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: « JE T’ENVOIE LES PAPIERS D…

Un belge dans un bar regarde la TV le journal télévisé et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont Je te parie 50 Euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 50 Euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…