Blagues et Histoires Drôles

la mère dit à toto : - Pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ? - Parce que ma voisine a changé de place.

L'institutrice demande : - Jimmy, si tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends je vais pisser ... - Non c'est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ? - Je dirais : Ma chère, pardonner moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner.

Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une dispute ; ç'a été l'horreur..." La mère lui répond : -Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première dispute . La fille renchérit : -Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite…

Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux ? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit : - J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ? - Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans ! - Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme ! - Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour ! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer !

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement ! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela ! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi !

Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non.…

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin: Quand il ouvre elle lui dit: -J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit, vous êtes libre ce soir ? L'homme répond sans hésiter: -Oui oui oui je suis libre -Super! vous pourrez me garder mon chien ?

Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé : - Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ? - Environ 1000 euros ! - 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi! - Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive. - D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ? L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit : - Allez-y, faites ce que vous avez…

Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande : -Donnez moi ce qui provoque la transpiration ! -Vos questions !

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !

Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit : - Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ? - Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti. - Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout !

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingham, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez s…

Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ? **** Psy : écoutez, madame il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit... Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...

Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi,moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre

Une blonde et une brune jouent au golf. A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa culotte; Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond: -Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors,…

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!