Blagues et Histoires Drôles

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti avi…

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public : - Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: - La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe ! Et le curé lui répond: - C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire. Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'…

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Une mère vient se plaindre à l'institutrice : - Déjà que mon petit TOTO avait bien du mal à se laver ! Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie. - Que fais-tu là ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit: - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande : - Pourquoi pleures-tu ? Il lui répond: - Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir) Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande : - Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ? Et il répond : - Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu.…

Une maman dit à son petit garçon : - Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis. - Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie : - Mais c'est une catastrophe! - Non maman c'est une pipistrophe!

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ******** Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade. ******* Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme. ******** Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires. ******* Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son …

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. - Le bagage attendait avec un air louche. - Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. - Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. - Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille. - L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal. - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de no…

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé a…

Avec la création de la banque postale. Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages : 1)Vous verrez croître votre investissement. 2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4)Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !

L'autre jour, j’ai raconté une blague sur Carrefour, mais elle a pas supermarché… ****** Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bon appart (Bonaparte) ******** Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ******* Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

salam, Un Saint Populaire Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d’autres, mais lui, rien ! Alors il demanda au "chef" du conseil des saint et ce dernier lui recommanda la chose suivante : « Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C’est ainsi qu’il suivit les conseils de son "ch…

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver main…

Tous les matins, j 'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. ******* À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ? Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière ******** Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? " La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous so…

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : «oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime».

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement : - Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. "Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..." "Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle : tu peux l'emporter avec toi!"

- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ? - C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion. Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent. - Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier. - Une bonne douzaine. - Combien en voulez-vous, si je vous les achète ? - Vingt-cinq roubles. - Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici. L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher…