Blagues et Histoires Drôles

L'autre jour, j’ai raconté une blague sur Carrefour, mais elle a pas supermarché… ****** Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bon appart (Bonaparte) ******** Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ******* Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

salam, Un Saint Populaire Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d’autres, mais lui, rien ! Alors il demanda au "chef" du conseil des saint et ce dernier lui recommanda la chose suivante : « Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C’est ainsi qu’il suivit les conseils de son "ch…

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver main…

Tous les matins, j 'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. ******* À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ? Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière ******** Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? " La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous so…

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : «oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime».

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement : - Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. "Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..." "Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle : tu peux l'emporter avec toi!"

- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ? - C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion. Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent. - Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier. - Une bonne douzaine. - Combien en voulez-vous, si je vous les achète ? - Vingt-cinq roubles. - Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici. L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher…

Deux hommes discutent ... - Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps ! - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine

C’est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarque…

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: – Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué ! Elle lui répond: – Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort !

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande : – Tu es infirmière ? – Oui, pourquoi ? – Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte… – Et toi, tu es anesthésiste ? – Oui, pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablemen…

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Une maman appelle son médecin de famille : - Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ? - Oh...probablement un smartphone!

Une brune demande à sa copine blonde : - Alors, ton régime, ça marche ? - Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories! - Ah ? Comment as-tu fait ? - J'ai oublié la pizza dans le four!

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que l'indien est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second : - Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de dire si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment-là, l'indien tourne la tête et dit : - Chariot couvert, à trois miles, direction plein nord, avec deux chevaux, un blanc et un brun. Un homme, une femme, trois enfants avec leurs affaires dans ch…

C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. À un moment donné, le Français s'adresse à son ami : - Je parie cent euros que John Wayne va tomber de cheval... - Pari tenu, réponds le Belge. Et effectivement, pendant le film, John Wayne tombe de cheval... Pris d'une crise de conscience, le Français révèle : - Écoute, je ne peux pas prendre tes cent euros parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film. - Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu le croire !!!