Blagues et Histoires Drôles

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors,…

Un gars entre dans une parfumerie et demande : - Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p. - Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ? - Oui, c'est pour ma belle-mère. - Elle a bien de la chance, votre belle-mère! - Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p. - C'est pour votre femme ? - Non, c'est encore pour ma belle-mère. - Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien... - Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente de convaincre un client d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fous, chui Belge !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise : - Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé ! - C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maitresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m…

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous

Quand est-ce que les Hommes sont devenus sédentaires ? Après avoir trouvé le dentifrice, car le dentifrice c'est dentaire ! (Sédentaire) **** Saviez vous ? La plus grande cause de décès est la mort. **** Un sibérien dit à son frère cul-de-jatte : "Tu as de la chance, toi, au moins ! Tu n'as pas froid aux jambes

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !

« C'est une blonde qui s'assied dans l' avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin , un peu surpris, lui demande: - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux... »

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme …

Un gars raconte : - Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : - Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux! - Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

Un jeune demande un conseil à son pote : - Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour avec moi ? - Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes! - Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ? - Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!

Benjamin dit à son ami : - Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... Son ami lui répond : - Quand on est con, c'est pareil.

Sur une plage, un dragueur dit à une fille : - Tu as vu mon corps d’athlète ? - Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. - C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! - Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. *** Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée. *** Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent. *** Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. *** II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.

- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré! - Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme! - Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"! - Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit : - Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s'adressant au premier : - Toi ! Quel est ton travaille ? - Heu, je suis bûcheron... Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux : - Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler le sexe... Mais pourquoi tu souries comme ça ? - Moi ? je vend des sucettes...

Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise performante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "

Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin? Mme: Non. Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.